​​昨天有朋友来问问题。

拥有一儿一女,幸福与烦恼相伴的妈妈。

问的是哥哥人际交往中的护玩具,推、打妹妹。

很明显,护玩具是哥哥在和妹妹的注意力争夺战中,屡屡失败的后遗症。而推、打妹妹是注意力争夺失败的遗留问题。所以,让孩子感受到被关注、被理解是解决问题的关键。

于是,我给出了些主意,也是我平日对付UU用的。

UU虽然已经9岁,他隔断时间还是会反复问:“妈妈,你爱我吗?”即使我如此平等待他,他依然会偶尔不确定妈妈是否爱他。这其中有他学习时我脾气不好的原因,也有孩子天性的原因……反正就是,无论孩子多大,都会希望听到爸爸妈妈对TA爱的表达。

也正是她的这次咨询,让我明白,即使是这么个小点子,也有许多家长未能善加利用,所以决定记录,供参考。

以下是我给的回复:
我觉得你要和他聊一聊,你要先和他聊他心里面的委屈,他可能有觉得被忽视啊,你们家长总是护着妹妹啊这种心里不平衡,你要主动说出他这些可能的心理,去询问、去确认。

如果家长只要求他不能打妹妹、推妹妹,告诉他妹妹被打被推会难受等等这些,他会觉得你们只考虑妹妹的感觉,没考虑他的感觉,反而更加伤心失望,激起进一步的逆反做法。

然后你可以,向孩子道歉,表示自己后悔,心理明白委屈了哥哥,但是总做不好,不知道如何做。因为妹妹小一些,你大一些,觉得许多事情你都能做得比妹妹更好,会做的事情也比妹妹多(变相肯定他的能力),所以,大人总是把注意力关注在妹妹身上,去帮助妹妹,忽略了他,妈妈有时候觉得很内疚啊,很气愤,气愤自己为什么做了他的妈妈这么久,还是学不会做一个让他满意的妈妈……

总之,就是你得想办法让他知道,你关注他,也想了解他,但是你进步很慢,你总是学不会,特别在复杂情境下,你更容易慌乱,一慌乱,就更容易做错事,但是你爱他,愿意进步,在努力学习如何做更好的妈妈,要他理解并且帮助你,要他告诉你,他希望你如何做,妈妈的进步要已经长大的,越来越能干的儿子的帮助。

你不要害怕,尽管在孩子面前呈现自己的脆弱、担心、彷徨不定……等等这所有的心情,不要把自己当成一个强人妈妈。当然,只呈现自己带孩子过程中的这些情绪,生活的压力这些就不要给这么小的孩子说了。

他这系列行为的根源是争抢关注。让他感受到被关注,兄妹两人的相处就有了基础。如果你不能让他感觉到这些的话,妹妹那边的事情你再怎么说也处理不好的,因为他心里面有愤怒,伤心等一系列情绪。

总的来说,就是要表明一个态度,你爱他,你在学习着怎么当一个更好的妈妈,中间会犯错,犯错的时候,希望他来指点你,提醒你,让你更快的成长为一个让他满意的妈妈,向他表明你的这一种态度。

2

有一天聊天,哥哥说:“妈妈说你最喜欢吃的一个食物,只能说一个哦。”
我回答了,然后他继续,“那你说你最喜欢的一个xx,只能说一个。”我又回答了。然后他说:“那你说我和妹妹你最喜欢谁,只能说一个!”
那个时候妹妹也躺在我旁边,我真是不知道怎么回答好了

你看,每个孩子都关注这个问题,不知道哥哥在问这个关键问题之前的两个问题是不是铺垫,如果是,要小心亲子言路开始阻塞的可能——这么小的孩子不直接问,绕弯弯。

这时候如果妹妹不在场的话,你就说我肯定最喜欢你呀,因为你我才当妈妈,我第一次看到那么可爱的小宝宝,他就是我的儿子呢,而且,我都是在带你的时候开始学习怎么做妈妈的,因为有你,我感觉幸福,也在不断的让自己进步变得更好。我要谢谢你呢——尽管体现他的重要性,脸皮要厚,话尽量肉麻。

如果妹妹在场呢,你就悄悄的凑到他耳朵边说我最喜欢你呀,但是不能让妹妹听到了啊,不然她会伤心的,这是我们之间的秘密哦。

另外平时有事没事跟他说爱他,喜欢他、主动去抱他、强行抱他,疯狂的表达你的爱——眼睛里要带着爱的光哈。

爱的表白要多说,把自己放低到孩子的高度,如果错了,和他撒娇,说自己又错了,肯定得罪他了,让他伤心了,但是你真的不是故意的,你爱他,却总是不知道如何表达,如何做,让他感觉到你的爱,妈妈是猪头,当了哥哥几年的妈妈了,还不是一个让哥哥满意的妈妈。护东西的事可以先放着,你做到这些了,护东西的境况会改变的。


3

有次UU写作业,态度不认真,作业写得一塌糊涂,我气愤之下,打了他屁股(无论如何,打屁股都是错的)。

晚上睡觉前,UU控诉,说着说着,伤心的哭了。

我很郑重的说对不起,然后打自己腿和屁股,拍的biabia响,边拍边说:“你也下得了手,这么可爱的儿子,这么乖的儿子,你居然打他,太狠心了……边说边打得自己嗷嗷叫,然后UU开怀大笑,后面再和他讲讲认真的态度如何重要,就心满意足的睡了。

成人世界,我是很认真的。但和孩子,我真是个疯子,孩子还是蛮放松,到目前为止,我觉得和UU之间的言路还是畅通的,我们有很多话题聊,啥都可以聊。​​​​