隔代教养是个富有中国特色的教养话题。前几日就听两位妈妈聊及这个话题。
甲抱怨：
我婆婆太溺爱孩子了，搞得我对孩子严格一点，就像是虐待孩子了一样。只要我去管孩子，婆婆就护着。难受极了。孩子似乎现在也是跟她更亲一些。
另外一个就在边上劝解：
看开点，孩子反正是你的，别跟婆婆抢了。要知道，你俩关系搞僵了，家庭氛围满是硝烟，反而对孩子的影响更不好。婆婆一把年纪，不可能变了，但你可以。
劝解的不无道理。在一个家庭内部，无论是父母关系紧张，还是父母与老人之家的关系紧张，这种紧张和冲突都会给家庭内部爱的流转造成阻滞，并容易给孩子造成极大的困扰，不利于孩子的身心健康。
然而，有一点似乎劝反了。我宁愿去这样陈述这个家庭中的事实：是老人在跟妈妈抢孩子，而不是妈妈在跟老人抢孩子。即使老人带孩子再有方法，但妈妈永远是孩子的最佳抚养人。把孩子和妈妈刻意分开/隔离，对于学龄前孩子而言，尤其是对于3岁以前的宝宝而言，就是一个严重的创伤事件。
在这个问题上，妈妈们出于直觉，对于孩子主要抚养权的坚持是正确无比的。但是如果的确遇上了顽固的老人，这位老人一定要跟妈妈养孩子的方法反着来，甚至刻意“离间”妈妈和孩子间的关系，那么直接跟老人发生冲突、甚至争吵绝不是个好方法，干脆把孩子拱手交给老人更不能行。
下面所要分享的一个故事，是我自己的一个小故事。供有隔代教养困惑的父母参考。
有育儿问题，留言就好。
我家的小男孩如今4岁。孩子出生以后，公公婆婆过来帮我带孩子，虽然会有一些小分歧。不过，总体上还算和谐，我并没有因隔代教养的问题而操心太多。这一点，我要特别感谢老公的支持。他一直在自己的父母和我之间扮演润滑剂的角色。遇到冲突，一般都会站到我这一边。不过不用力过猛，不会让老人不舒服。而我也总是见好就收。
但是去年寒假我遇到了问题。孩子幼儿园的寒假即将来临，我早早把孩子交给奶奶、爷爷。他们一起回老家待了两个月。两个月后，孩子变化很大。
在此之前，他早已可以自己吃饭、自己刷牙、自己穿衣服、穿鞋子、也可以自己独自入睡……我以为，只要孩子的安全感建立得好，并养成了好的生活习惯，就足以抵挡得住两个月的分离。而且在这两个月里，我每天都会跟他通电话，并通过电话跟爷爷、奶奶沟通一些教养问题。
然而我低估了老人对孩子的溺爱程度，事情慢慢地脱离了我的掌控。老家买不到儿童用的小马桶，怕蹲久了孩子的腿会麻，于是开始给儿子“把臭臭”；因为天冷，所以开始全权替孩子穿衣服；因为老家里啥都新鲜，孩子吃饭不专心，怕吃到冷饭，于是开始喂饭；因为孩子喜欢，所以隔一天就给他买一个玩具……慢慢地，刷牙、睡觉等各种好习惯被一一打破。
当我对这些教养方式提出质疑和反对时，得到的回复是：老家环境和北京不一样，等回了北京再按以前的方式办吧。我深切体会到“将在外，军令有所不受”的困境。
回京后，爷爷代替妈妈，成了孩子心中最重要的人。吃饭必须要爷爷喂，洗澡必须要爷爷洗，睡觉必须要爷爷陪。而且去任何地方都要爷爷陪同，如果爷爷不去，就不出门……他似乎已经没有任何一件事情可以独立完成，而且在家时离开爷爷5分钟就要哭得撕心裂肺，甚至幼儿园开学了都拒绝去上。共情、转移注意力等各种方法通通无效。而爷爷总是对孩子有求必应，因为不忍心看到他哭。
我陷入了隔代教养的困境。我要把孩子“抢回来”。于是，我做了下面几件事：
第一件事，开一个家庭会议，说服爷爷和其他家庭成员与我的教养观念保持一致。
当务之急，是要帮助孩子重新养成好的生活习惯，这就要涉及到对孩子重申规矩。给孩子立规矩最合适的人就是和他关系最好的人，因为建立了情感联结，立规矩会变得简单很多。当然，我也可以变得严厉，凭借威严让他害怕而强迫他按照规矩做事情，但却不能让他从内心里认同。这样做的后果是，规矩只能建立在表面，而孩子会离我越来越远。
现在给孩子立规矩最有效的人就是爷爷，所以我必须要爷爷的教养观念与我保持一致。还有家里的其他成员，如果有任何一个人因为溺爱而妥协，规则建立都可能进行不下去。
于是，一天晚上，在孩子睡着之后，我们坐到一起，召开家庭会议。
虽然一开始，讨论得比较热烈，意见分歧很大，好在孩子爸爸力挺下，最终我毫无争议地被选为孩子的第一责任人。在讨论具体育儿问题时，我也知道了，老人并不是不知道溺爱的危害，只是他们想不到更好的办法。于是，我又将可能存在的育儿问题和应对方法等详细地列了一张表，贴在墙上。这么做的好处是，给老人提供了一个细致可行的育儿参照标准。
这么认真、正式地聊育儿问题，我家还是第一次，感觉效果不错。尤其是第一责任人的确立，会让隔代教养问题变得简单很多。接下来，再碰到问题时，不会你一言我一言地讨论不休，不用担心孩子成为心机宝宝，不好管教。
第二件事，高质量陪伴，尽快和孩子重新建立起情感联结。
其实，问题的根源并不在于习惯培养，而在于孩子缺乏安全感。他在老家已经习惯了爷爷的百般呵护，习惯了依赖，可回到北京，却要严格执行各种规则，一宽一严两个不同的环境让他不适应，只有爷爷的宠爱才能让他获得安全感。而要他获得足够的安全感，我必须与他重新建立情感联结。
还有一点很重要，虽然家庭会议确定我为第一责任人，但在我和孩子重新建立起情感联结之前，我都只是隔山打牛，很被动。如果孩子撒娇、哭泣，就很有可能让爷爷心软，问题还是得不到解决。而最好的办法是，我重新成为孩子“最好的朋友”，直接影响他。
为了和孩子重新建立起情感联结，我每天下班到家，不看手机，不看电视，全心陪伴孩子。在增进亲子感情上，亲子阅读和游戏是两个非常好的工具。所以，我每天都和孩子一起读一本他喜欢的科普类绘本——《第一次发现》丛书，和一本情感培养的绘本——《猜猜我有多爱你》《我妈妈》等。我还会和他一起摆积木，玩开火车等他喜欢的游戏。
除此之外，每到周末，我和孩子爸都会带孩子出去玩，不是去爬山，就是去郊野公园，或者博物馆。就这样，断裂的情感联结在一点点修复。虽然他睡觉还是要爷爷陪，虽然刷牙时还需要爷爷在身边，虽然出去玩的时候他还是要爷爷一起去，但是渐渐地他可以和爷爷分开的时间越来越长了，而我对他的影响力也渐渐增强。
第三件事，给爷爷找件他喜欢的事情做，转变他对孩子的依赖。
当一个四岁左右的孩子，不能独立去完成一件小事情，离开一个人还会产生严重的分离焦虑时，除了安全感的问题，更多的是大人的问题。孩子是敏感的，他知道爸爸妈妈每天上班，可以和大朋友一起玩；奶奶每天跳广场舞，和其他奶奶们一起玩；唯独爷爷一个人在家，爷爷的生活重心就是他。所以，他会认为“我和爷爷是最好的朋友，我必须时时刻刻陪伴他。”从这个角度上说，与其说孩子依赖爷爷，还不如说是爷爷依赖孩子。
所以，必须给爷爷找一件他喜欢的事情做，这样既可以让他重新找回自我，生活更加丰富，又可以减少他对孩子的依赖。事实证明，这个想法是正确的。在办了一张健身卡之后，爷爷每天都积极地健身锻炼，生活变得更有意义了。孩子自然看到了爷爷的变化，他知道爷爷已经找回了自己的生活，他也需要独立了。那段时间，我能明显地感觉到，孩子对爷爷的依赖在减少。
就这样，一方面爷爷减少了对孩子的陪伴时间，一方面我增加了高质量陪伴孩子的时间。一个半月后，他终于可以独自玩积木半个小时以上，我终于又可以单独带他出门玩，上幼儿园时他又能很愉快地和我说再见了。两个月后的一天，他跟我说：“今天我要和爸爸妈妈睡”“我最喜欢妈妈了”……以前那个可爱的孩子又回来了。
现在，虽然他有时候还会边吃边玩，或者贪玩不肯睡，但这些都是小问题。重要的是，通过努力，我现在又重新成为他“最好的朋友”，对于我的话，他会听。这会让以后的教养变得容易很多。
我想，阅读这篇问题的人大多数都面临隔代教养的问题。有的人可能还需要处理更复杂的婆媳关系，有的可能还存在留守儿童的问题，但不管怎样，隔代教养的关键问题都是建立情感联结，和孩子建立情感联结，和老人建立情感联结。愿我的经验能给你以启发。