以前觉得胎教是无稽之谈，现在觉得胎教很重要。也许胎教真的没什么用，孩子在漆黑的羊水里面并不能读懂妈妈做的事情，但胎教最重要的意义在于，让一个女人慢慢去接受自己即将成为妈妈这个事情，把爱意和对孩子的期待浸透每一个日子，直到那一天满心欢喜地见到它，把它拥入怀里，给它第一口自己的母乳。
说实话，我知道自己怀孕的时候并不觉得开心，整个孕期也过的浑浑噩噩，吃吃睡睡地过，对肚子里的小生命觉得陌生，甚至还跟朋友戏说，孩子是我身上的寄生兽，把我的能量都吸干了。因为我整个孕期都非常疲惫，水肿很厉害，整个人状态很差而且经常生病。没有人告诉我生了孩子之后，我需要面对什么，只是静静地等那天来。
那天清晨6点，我突然醒了，我还没意识到是她给了我信号，我羊水破了，毫无痛感我误以为是自己盆底肌松弛导致的漏尿，我也没有任何被告知的经验，察觉不对劲一直拖到晚上七八点才进了住院部还被医生说了一顿，挂了催产凌晨的时候开始宫缩，那种开指的痛真的没法形容，痛到精疲力尽神智不清，到快天亮才打了无痛分娩，打完后就沉沉睡了。那天她出来的时候哭了一声，医生告诉我“是个女孩哦”，抱到我跟前给我看了一眼，亲了一下额头就抱走了，她躺在我对面的玻璃箱里，我觉得她好陌生，这是我的小孩吗？我在心里这样问自己。
住院的那个晚上，刚经历完生产，虚脱异常，我练习着哺乳，笨拙异常。我听到邻床的二胎妈妈在和自己的婴儿说话，轻声细语地，她躺在我旁边的婴儿小推床里，但我不知道要跟她说什么，我依旧觉得她很陌生。那天晚上，因为大出血非常虚弱的我像平常一样睡着了，可是半夜她却哭了，也拉胎便了，月嫂轻车熟路地护理宝宝，我只有慌张和一些些被吵醒的不悦感。我还不明白，原来小婴儿的睡眠就是这样全天式忽睡忽要喝奶，不管白天黑夜，只能母亲去适应它，却不能叫婴儿去适应大人的睡眠，比如荒谬的婴儿睡眠训练。
第二天早上她就被送进了新生儿科，住了半个月，这半个月，怕没奶了我一直在家里用吸奶器吸奶。我也不晓得她在新生儿科里，是怎样每夜每天哭泣，用舔手肘来自我安抚，哭沙哑了声音。一直到抱回家，她对环境充满了不信任感，因为习惯了哭了不被安抚也从不啼哭，半夜舔着自己的手肘，我便把她抱起来喂母乳。月子里我也常觉得她陌生，经常自己跑到客房去睡，让月嫂带着她，只在喂奶和晚上睡觉的时候出现。让我找回作为母亲的直觉，是月嫂走后的那个星期，我开始学着自己给她洗澡、给她穿衣服、做抚触、安抚她、随时随地地喂母乳。生产前自己所谓的不会带孩子要去上班的话完全抛在了脑后，心里想的是这里有个孩子她完全需要我完全依赖我完全需要我的爱。
差不多花了半年时间，我才彻底接受自己已经是个妈妈这个事情，我曾经奔溃过无数次，暴哭过无数次，后面我想，真正需要的是，在孕期一开始就有爱的正念和充分的准备，要明白：生一个小孩，等于剥夺自己大部分时间甚至是所有的时间，尤其是在最初的两三个月，几乎不可能有完整的睡眠，这本身就够让人崩溃；生一个小孩，意味着夫妻关系的重新调整，也许会更好也许会更差，一个有责任感的队友太重要了，一个男人的好坏生个孩子就能彻底看出来，我很庆幸自己有个好队友；生一个小孩，意味着社交网络的改变，完全颠覆自己从前的吃喝玩乐模式，尤其是坚持母乳喂养的妈妈，看个电影都是奢侈；生一个小孩，意味着工作和家庭的取舍，平衡总是非常难，只有取舍，而取舍的代价就是牺牲其中一方；生一个小孩，不好的隔代抚养或是让孩子留守，都可能造成不可预见的影响，它只是当下看不到；生一个小孩，可能会给身体带来很大的改变，例如暴瘦或者暴胖；生一个小孩，亲密育儿非常重要，如果是想着丢给保姆或者老人，自己既不关心也不正面管教，或者频繁更换养育人，孩子很有可能变成回避型依恋人格，潜意识缺爱缺乏安全感和信任感，甚至有人格缺陷，父母尤其是母亲，是无可替代的，即使一个人走到什么年龄，永远会记得母爱，把这份温和坚定爱也传递给下一代。冰冷和漠视里长大的孩子，灵魂里埋下了弹药，它总会在某个节点爆发出来，以不同形式。如果对这些没有充分的了解，产后抑郁就非常容易发生，不幸也容易发生。我觉得孩子是我的老师，这一年里我和她一起在不断成长，我觉得因为她我有变得更好，对世界和人的理解也变得不一样。孩子是为人父母最宝贵的礼物，在生命的最开始，就让我们学习爱。生命的定律，是爱和成长。晚安世界