问题一：
理性讨论，你愿意你的小孩子，以后和离异家庭的孩子结婚吗？
你能接受你的孩子，以后找的对象父母是离异的吗？理性讨论，真诚回答，谢谢
树辉解答：
不知为什么，从你描述问题的过程中，我感觉到了一股强劲的力道。一看你的标题，我似乎有一种被警告的感觉，什么叫“理性讨论”呢？我想言下之意可能就是说：“别乱说哈一定要先想清楚再说，”说的再明白点，可能是你在问我之前已经有一个自己想要的答案了，所以你想让我按照你所期待的答案说。
接下来就更有意思了，标题中用到的词语是“你愿意……吗？”下面的一行文字就是“你能接受……吗？”一个是我问是否愿意，另一个是在问我能不能接受，你感觉到它们之间的差异了吗？前者给人的感觉还算平稳，可是接下来这个“能不能接受”感情色彩就有些浓烈了。
至此，在你的问题中隐藏着的问题完全呈现出来了，你在讨论的其实是一个充满感情色彩的感性问题，回答者如何能做到理性的回答呢？这是不是有点强人所难呢？至此我推测，你有可能是一个很喜欢控制对方的人，这是在你的人际关系中需要注意的。
再回到你所描述的问题中：“你能接受你的孩子，以后找的对象父母是离异的吗？”这句话似乎还没有说完，我来揣测一下你的意思，你可能真正想说的是后半句：“不管你能不能接受，反正我不能接受”。所以你的这个问题的真正目的有可能是在寻求“同道中人”。
什么意思呢？我继续来假设一下，有可能你现在正在经历一件类似的事情，你的孩子正在和一个父母离异的孩子处对象，你很难接受，所以你要寻求一些理解和支持。
如果这个问题不幸被我猜中的话，你可能需要继续反思一下，你是否可以直接这样问：“我的孩子正在和一个父母离异家庭的孩子谈恋爱，我很担心，也很难接受，我想知道自己该怎么调整？”
你有没有发现当你从这样一个角度尝试着展开提问的时候，效果就完全不同了？问题的焦点集中在了你身上，同时集中在了你和孩子的关系上，这样一来，这个问题也变得更加清晰了。我们不能把你的孩子和一个离异家庭的孩子谈恋爱看成是一个问题。
说完我的假设，再谈一下我对这个问题的看法，如果是我，别说我的孩子找的对象的父母是离异的，就算他找一个离异的人做对象我都能接受。因为我需要让我的孩子感受到我对他的尊重，更重要的是，我关注的是他们以后的婚姻是否会幸福。
可是我能接受，并不代表我不担心，我也会坦诚地把我的担心告诉孩子，如果他愿意听，我会讲的详细一点。如果他愿意和我讲他自己的想法，我也会非常认真的去倾听，如果他需要，我会给出我的建议。
我为什么要这样做呢？因为我深知，一个孩子的成长过程中，最需要的是源自父母的那份理解与支持，而不是无休止的担心和拒绝。
刚才是从关系层面出发说的我这样做的原因，接下来我们从一个比较功利的层面看，我取名叫做“效果层面”。当你觉得你不能接受孩子怎样时，其实无形之中已经在逼迫孩子远离你了。
你不能接受孩子怎样，看起来是你爱孩子的表现，可是对孩子而言这却是赤裸裸地“剥削”和控制。
你不能接受孩子找一个离异家庭的孩子做对象，到底是有多少为了孩子好，又有多少是为了你的面子呢？从这个层面看的话，势必会影响你和孩子的关系，关系一旦受到影响，反而会把孩子推得越来越远，这样一来你会更加被动。
一定不要小看这样一个过程，很多孩子就是在这样的关系状态的影响下走入婚姻的，结果婚姻出现问题后，又无法回到父母身边，不敢让父母知道自己都经历了些什么，其实他们当初对婚姻的这份选择之中隐藏着父母向外推他们的一股“神秘”力量。很多“悲剧”就此产生。
最后，我想和你说，和孩子的幸福相比，作为父母，我们能不能接受他找一个什么样的对象不重要。为了使自己可以理解支持到孩子，为了可以使孩子不因你的状态而做出草率的决定，作为父母的我们，面对这样的问题，可以接受最好，如果觉得自己实在接受不了，也要想尽办法接受。
因为在父母和孩子的关系之中，在孩子的幸福面前，其他什么都不重要，如果你真的爱自己的孩子，就要试着朝这个方向努力。
问题二：
对母亲很没耐心，如何对她产生爱？
觉得她智商很低，而且经常干扰、扰乱人生活。
自己也知道不对，但有时候和她在一起情绪就“很容易”上来了。对她没有爱。
小时候她对我的教育方法也很愚昧，不切实际地照搬，从年轻时她就智商低而且很唠叨。
如何对母亲产生爱，并且耐心孝顺她呢？”
树辉解答：
从你提供的信息来看，我们来讨论一下如何才能不伤害母亲，远远比如何才能对母亲产生爱更有意义。
你所描述的内容和你的主题并不相符，从你所描述的内容来看，你并不是对母亲没有耐心，而是对她充满嫌弃、愤怒，甚至是厌恶，以至于你会用“智商低”、“愚昧”这样让人看了觉得很心痛的词语去形容你的母亲。
我不知道你多大了，我也不知道你是男孩儿是女孩儿，请记住，无论你的母亲对你做过什么，你都不可以用这些带有侮辱性的词语去形容她、攻击她。因为她再怎么样也是你的母亲，是她生养了你，你可以生她的气、你可以恨她，甚至你可以发誓不给她养老送终，但是你不能这样侮辱她。
有句话说的好，一个人这一生中唯一无法选择的是自己的出身。你的母亲过去可能对你很过分，甚至可能伤害过你，可是我相信她在那个时候如果知道如何对你，才能更加有利于你的成长，她一定会毫不犹豫地去那样做。
现在你长大了，翅膀硬了，以现在的你去衡量和评价过去的母亲，你当然有很多可以嘲笑她甚至是辱骂她的地方，可是你别忘了，你从小就是吃着这样一个女人的奶水长大的。
如果你可以相对平静一些，带着几分理智去看待自己的母亲，有可能你会换来一些理解和支持，在你现在这种状态下，我只有尝试着先把你“骂醒”，否则你会为今天所说的每一句话都后悔不已。
你看到自己内心的矛盾了吗？
一方面把你的母亲说的如此不堪，接着便会切换一个场景去询问你该如何爱她、孝顺她，你不觉得这个跨度有点大吗？所以，我衷心地想和你说一句：“孩子，你还有很长的路要走，对你的妈妈而言，现在你少一些对她的侮辱，就是她最大的幸福了。”
最后我想和你说一句，无论你的母亲对你有多过分，她至少没有像你如此过分地说她一样在别人面前说你，从这一点看，你的母亲就是一个好母亲，你就没有权利如此过分的说三道四。
树辉老师
一个专心做咨询的实战派心理咨询师
一个在来访者面前没有正行，
但是可以做到字字珠玑的心理咨询师
一个经常会有一些怪论，
可是会深入你内心的非著名心理咨询师
总之是一个
最不像心理咨询师的心理咨询师。
（接受地面&网络视频咨询）