大家好，我是一土心理，今天是2020年8月13日, 总第11期。
在第10期《做到这三点，您可以更好地理解孩子》中的详细描述了前两个亲子互动案例，爸爸不允许孩子发脾气、老师觉得失败没什么大不了的。我们看一下，这两个案例中，父亲养育孩子的类型。
比如像第10期中提到的那位爸爸不允许孩子乱发脾气，”你不许哭！“，相信大家的周围有很多这样的情况：
比如妈妈经常说：我数三个数哦，1， 2， 3，你要马上怎么怎么样，否则我不给你吃零食 ，我不给你买玩具了！
”你应该先把作业写完，再去玩！“
”你把书包放到柜子上，不能放其它地方，听我的！这是定好的！“
。。。
这类父母往往会将自己的想法、意志强加到孩子身上，甚至在很多时候父母们往往不会意识到这种沟通方式是不当的，他们只会在意结果和效率，不太关注孩子的内心感受，有时甚至还会伴有惩罚孩子的行为。
孩子在小的时候，迫于父母的权威，根本不敢反抗，但是内心对父母有很多的不满，孩子觉得自己在父母眼里根本没有任何地位，自己很弱小，永远是被打压的一方，迫于压力，只能服从父母的管教，听父母的话。但是孩子内在的不满、甚至愤恨、或者委屈等等负向情绪会积压的越来越多。
随着孩子逐渐长大，身体和心理发展的逐渐成熟到了青春期后，孩子往往会向两个极端发展：
暴躁易怒 孩子的不满会全部发泄出来，不服从父母的管教，寻求极强的自我的独立意识，并且往往可能伴有暴力行为，甚至可能会沾染不良行为。跟父母对着干，父母说什么都不听。我看到有不少父母的孩子在青春期出问题，并且出现问题后才向我求助。
懦弱胆小 孩子被父母打压控制的很严重，孩子内在没有力量，无力反抗父母，对父母形成太多的依赖，无论是生活还是学业对父母具有很强的依赖感。这类孩子不自信、自卑。有的孩子在此后的工作、择偶等重大生活抉择都需要依赖父母的决定，没有自我的独立意识。
比如：孩子作弄别的小朋友，他们会说：孩子嘛还小，长大了就不会这样了。
他的孩子在公共场所吵闹，影响他人，他们也会说，孩子嘛还小，哪能控制住不说话呢
这样的孩子，他很难体会别人的感受，缺少归属感，做事缺少责任心。
比如，当孩子摔了一跤，孩子痛的哭起来了，他们却说，没事，揉一下就不痛了，不就摔一下吗，至于哭成这样？
第10期中提到，一个小朋友围棋连输三局，情绪崩溃，大哭起来，老师说：没事，下棋哪有不输的？你看我上棋输了，有哭吗？
孩子想吃馄饨，但是家里没有了，生气地哭了起来，他们会说：馄饨没有了，可以吃其它的啊，饺子也很好吃啊，你让我怎么办，我也不可能马上包出馄饨啊？
这类父母忽略孩子的内心感受，他们只会觉得从自己的角度思考问题，事情发生了，也没办法，就想到其它办法，马上说服孩子，没关系，想让孩子不哭，期待自己快点搞定孩子。
其实这样沟通下去，孩子哭的更厉害了。你想一下，如果你自己在公司被老板批评，回到家，你的先生/太太说：”哎呀，老板都这样，哪有不批评人的，你是不是哪里没做好？“
当您听到这样的回应后，您什么感受？是不是想拍死他/她的心都有了！我都这么难受了，你还，说我做的不好，岂不是更生气了？
其实孩子也是，孩子很期待父母能够看到孩子的感受，理解孩子的心情。
以上三种方式是比较常见的不良的亲子互动模式，可能还有不好的模式。
引导孩子说出自己的感受
控制性父母、放任型父母和忽略型父母的，对亲子关系会有不良的影响，可能导致孩子的内心会受到挫败、痛苦、压抑、难受。那么正确的互动方式是什么样的呢？
与孩子的互动基础，一切的一切就是要先和孩子建立一个很好的链接，我们要和孩子维护好很好的亲子关系。那么要怎么做这一点呢？
其中一个方式就是平常的要多陪孩子玩，陪孩子玩，要陪他高质量的玩儿，全身心的陪伴孩子。如果你陪伴孩子的时候，手里拿着手机，不时地看手机。这不叫高质量的陪伴。
我不知道大家有没遇到类似的情况，我儿子有时就会大声的跟我说：爸爸，爸爸，你知道吗？你听我讲啊，你听我讲！孩子这么说是因为我当时手里拿手机处理一个事情，眼睛没看着他，当我处理完，赶紧放下手机，蹲下，目光放在他的额头时，他说话的声音一下子就降下去了，然后就说他想对我说的事了，而不是一直重复的说：爸爸，爸爸，你听我讲，你听我讲！
您可以陪孩子一起聊天，就是聊天，不批评指责；一起听听他在学校发生了什么有趣的事情，然后，可以陪他一起玩角色扮演游戏等，我就会和我儿子一起玩扮演三毛从军记中的片段，他特别喜欢玩，可以陪孩子去踢球，运动，骑自行车等等，这些都是很好的陪伴方式。
请持续关注一土心理，后续向大家分享更多的亲子陪伴技巧。
当自己不舒服，有情绪时，也有方法即可以使自己的情绪平复下来，又可以让孩子没那么不舒服。其实就是将自己的感受表露出来，并且将不开心的原因说出来，也要将自己的需求或者期待说出来，这样对方才明白因为你的需要没被满足，才很不舒服，同时也知道了你的需求是什么。
心理学中有一个自我暴露的概念，即将自己的内心感受分享出来，更能引起对方的共鸣。
这部分我将在后面某一期中向大家展开并做详细的分享，请关注一土心理。
当孩子不舒服时，我们要用心的陪伴他、感受他的内心的处境，感受她的那种情绪感受，让孩子知道，我们和他是在一起的，我们是会认同他、尊重他、理解他。
此时，孩子可能就会想跟自己说话，很想把他的想法说给爸爸妈妈听，我们不急于解决孩子的问题，而是陪同他，引导他说出他的一些感受，这一步很关键。
聆听他内心的一些想法，理解他的思维逻辑。然后就可以引导孩子一起去发掘如何处理这样的事情。
如有必要，可以进行自我暴露，分享自己小时候遇到什么样类似的问题，从侧面激起孩子的兴趣，引起他思考，针对他自己所处的问题，如何处理。他自己可能就会想到一些不错的解决办法，然后问孩子他想选择哪一个进行处理，无论孩子选择哪种方法，我们都给孩子足够的接纳与尊重。
总的原则呢，其实就是让孩子感受得到，他在开心的时候，我们会陪她一起开心；当孩子不开心的时候呢，爸爸妈妈会陪伴他，理解她的感受。我们会全程关注他、陪同他、理解他、尊重他的感受。
当然有时自己或者孩子也难免犯错，当孩子犯错时，允许孩子犯错，吃一堑，长一智，相信孩子会越来越好；我们自己有的时候也很难做到完全的尊重孩子，有时候可能还会发一些脾气，这时候我们一定要向孩子认错，一定要向孩子道歉。 这种方式也让孩子认识到，爸爸妈妈有时犯错时会向自己道歉，这种亲身示范的行为也会无形中也会影响孩子，他自己也就知道当他犯错的时候如何处理，所以我们如果自己父母做的不对的时候，一定要学会向孩子道歉认错。
当自己有情绪时，不适合聆听对方的情绪，此时很可能变成对对方的指责、批评，甚至演变成打骂。最终可能导致更大的冲突。
在之前几期中都提到，可以跟自己和家人做一个约定，当自己生气时，自己离开现场，到约定的地方，深呼吸10 次，感受一下自己生气、愤怒等等情绪，将重点放在自己的身体感觉上，十分钟或者更快，自己情绪就平复了。
我在做心理咨询时，就必须要做到全程跟随来访者的当下感受，而不应该固定的按既定流程进行咨询。这点很重要。
与孩子、家人或同事朋友沟通时，这点同样重要，时刻觉察对方每一个当下的情绪。思考对方每句话背后的感受等。
比如：孩子说：你就要找到那个奥特曼卡片！
此时父母聆听到对方孩子找不到心爱的奥特曼卡版，孩子很生气！但此时如果孩子接着说，我找不到，我就不吃饭了！
父母如果此时就和孩子讨论，还聆听孩子找不到卡片很生气、很急躁，可能就不精准了。此时如果说，不吃饭怎么行啊，身体重要，还是奥特曼重要？这就不是全程跟随，如果父母这样说，孩子肯定会更生气，甚至会大喊到：我就是要先找到奥特曼卡片!
此时父母要做的，就是继续聆听孩子每一句话背后的情绪、和想法等等。时刻觉察每一个当下，孩子行为背后的冰山，就像前面几期提到的撒提亚冰山理论。
举例向大家分享如何聆听情绪。
案例一：
孩子哭着说，妈妈，我找不到我的发夹了！
此时妈妈这样聆听孩子的情绪：你找不到发夹，很难受，是吗？
案例二：
昨天晚上我看到孩子：坐在沙发上生气，双手捂着眼睛。
我走过去，蹲下，说道：爸爸感觉到你现在很不开心！我也很难受！
案例三：
早上儿子跑到女儿床上睡觉，女儿哭起来，双腿蹬床，嘴里说道：不要哥哥!
我：脱鞋爬上床，趴在女儿身边，说道：哥哥爬到了你的床上，你不想让他过来，而他又不走，这让你很生气，对吗？
孩子有情绪时，他的内在就是一座冰山。而他的想法就是冰山的一部分。它在感受的下面。
比如上面的案例一，孩子找不到发夹，她很难受，她当时在想，我最喜欢这个发夹了！现在它却不见了，所以我很难受！这就是孩子的想法。
案例二，孩子坐在沙发上，捂着眼睛，他很委屈，很难受，是因为他的外公打他脚一下，他很痛。
孩子的想法就是，外公不可以打我的！他打我让我很生气! 不可以打人，这就是孩子的想法！
案例三：妹妹生气的原因是，这是我的床，别人不可以上来！这就是那个当下女儿的想法。
如果您能够听到孩子的想法，他头头就会像拨浪鼓一样点起来的。孩子觉得爸爸妈妈会更理解他！
需求或者期待其实也是冰山的一部分，需求在《正面管理》中也提到，孩子生气其实就是因为自己的需求未被满足。
我们一起来看下三个案例中的需求。
案例一：女儿找不到发夹的需求是，自己很想找到发夹，妈妈没帮忙找，她哭着过来找我，她的需求是爸爸妈妈要帮她马上找出来。而当我答应帮她时，她立马不哭了，拉着我的手，怕我不找，我把床拉出来，用棍子把她的夹子找出来了，自己热的满头大汗。女儿最后不用手擦掉我额头的汗珠。
案例二：孩子坐在沙发上，他生气的背后期待就是，外公允许他玩一下风扇！而外公担心风扇被弄坏，不允许，说了二遍，孩子没听，就碰了一下他的脚。所以他的期待就是外公允许他玩一下风扇的头。
案例三：女儿生气的原因是，哥哥应该尊重他，不到她的床上玩！
如果您能够看到孩子的期待或者需求，那孩子的情绪平复速度会更快，孩子会更喜欢您的！
孩子平复情绪后，一定要肯定和欣赏孩子。
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比如：
案例一：女儿发夹找不到，我帮她聆听完情绪，平复心情，帮她找到后。我就会欣赏她对爸爸的信任、勇于表达自己的情绪感受、很会找人帮助，会求助等一些优点。
案例二，欣赏儿子对我的信任、清晰的表达自己的想法、调节能力、调节速度很快的优点
案例三：欣赏女儿对我的信任、不舒服就哭出来、最后调节能力强、很善于照顾自己，保护自己的床等等。
肯定和欣赏是对孩子带来极大的认同感，大大地增加他的内在价值。在后面几期中，我将会向大家分享，如何通过肯定欣赏提升孩子的内在价值，比如自信、自爱、自尊等等。请持续关注一土心理。
本期我向大家分享了亲子互动中常见的三种不当的方式即控制型父母、放任型父母和忽略型父母，正确的亲子互动方式是什么样的，通过3个方法即与孩子建立好的连接、聆听孩子情绪、表露自己情绪，以及针对如何聆听孩子的情绪作为重点，提供6个方法协助您聆听好孩子的情绪：
本期中提到的案例都是发生在我的孩子身上的真实案例，并且均已实践验证过。邀请大家在自己孩子身上进行实践，有问题欢迎在评论区交流，或者私信与我沟通。期待您的反馈。谢谢！
其实同样的方法，同样可以用在先生/太太身上，同样可以用在父母等家人的身上。
您已经认真学习了本期的方法，然后进行实践，发现问题再与我沟通，然后再实践。。。只要您持续地学习、实践、总结再学习、实践，我相信您的亲子关系、夫妻关系、家庭关系越来越和谐，越来越美满！
请持续关注一土心理，接下来的几期中，我将为大家分享，如何和孩子更好的连接、当自己有情绪时如何处理、如何培养孩子的内在价值，比如自信等。请关注一土心理，让我们一起共同成长！
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