在我离开这座城市的时候，我迷茫彷徨，没有职业和行业定位，觉得自己很失败，感觉回去又是从头开始，没有方向，已知的世界过于狭小，不知道自己能做什么，也不确定自己将来会在哪里。
当我再回来的时候，我迎来了一个新的挑战，做回了本专业，又回到了物业行业，从17年8月28日至今3年了，时光很快，当你离开校园，当你过了25岁，过了30岁你会发现时间很快，因为同一个路你走了30次。三年里我有了很多收货，工作上有了很大的提升，但是近一年多还是比较荒废的，位置坐稳了就没有危机感，而且人会乏味没有新的激情。我遇到的人都很好，我觉得我挺幸运的。事业需要新的突破，我整个人都需要新的出口，需要那种全情投入为之努力的热情，那种生命的热血，我现在在分叉口，我要做出改变，在行业内换职业是我求稳，转换职业的一个机会，我非常清楚，从去年宿舍9月我就在思考这个问题，但是还没有采取任何行动，我太安逸了，我可以这样安逸的继续带下去，但是3年后，我就废了，如果再给我一次去广州的机会，我去么，我不知道。但我不喜欢一潭死水。没有家庭和私人生活，我就只能追求事业和金钱了。我只能这样努力了。还有一种可能就是学英语换行业做酒店。都是为了生存，我内心最想做什么呢，我想做为狗狗提供服务工做。大学的时候最想做公益事业。
因为9月初要回家，约了朋友，平时也很少联系，大家都问我的个人问题，我想说我在等我爱的人驾着七彩祥云来娶我，爱是要争取的是么，不会有至尊宝从天上掉下来砸中我，我选择被动，我选择一切皆因缘起，命理有它终会来，命里无我就自己安静的呆着，孤独么，冷清么，人会让我感到压力，是的，对我来说有人在空气都是凝固的，我需要一个待在我身边，他就像空气一样，不会让我不舒服的人，了解我，接纳我，最重要的是认可我，欣赏我，因为很难甚至不会有这样的人，所以我已经做好了无缘死的准备，等50岁的时候，父母离世，身边无一人时，我会告诉自己，没有什么可抱怨的，没有什么可惋惜的，每个人都有自己的路要走，每个人都有自己的人生，我很独立，我相信我自己照顾好自己。
其实奶茶不好喝，因为有哥哥觉得奶茶甜，其实来了南方后我不爱吃苹果，但是我最近常常吃苹果，因为有了哥哥，觉得吃苹果很幸福，我可能不会买衣服鞋子，但我会买杂志买周边，因为想到能为他做什么很开心，其实人活着钱不重要，当然也要努力赚钱，最重要的是那份心情，那份意义，小时候给我5毛钱我多开心啊，现在给我5000我也无动于衷。快乐是一个很难衡量的东西，人是社会人，关系会让人幸福，而我没有这种处理人际关系的能力，我是一个冰冷的人。一个心里没有他人的人。
和大学室友聊天，2012年毕业，已经毕业8年了，如今和我有联系的同学2个比较好，初中毕业是2006年，如今有联系的初中同学2个，高中2009年毕业，还是我的那2个初中同学至今是我的朋友，人一生会遇见很多人，能留下的人不多，2002年上初中，18年过去了。
想象一下10年后的我，会是什么样子，我好想去大城市闯荡啊，可是感觉自己年纪大了，没啥竞争力，不愿意放下现在的安逸生活。
如果现实一点10年后我还在物业行业，已经换了职业，可能没房，可能有车，可能学历有变化，我可能不在这座城市了，我可能去过很多地方，我可能成为了一个温柔而有耐心的人。
70岁的时候采访你，你最后悔什么事，1、我没有从事我热爱的工作，我那么爱狗狗，我不仅仅想养狗狗，我想为更多的狗狗做贡献，看过一个英国纪录片，一个非常专业的狗医院，技术非常好，我好羡慕。2、没有好好爱自己，没有好好爱这世界上唯一的一个我，我对她太苛刻了，也太放纵了，我没有信任她，没有从心底里接受她，我一直叫她不要这样，不要那样，没有让她勇敢的前行，我给了她太多限制和条条框框。3、我没有从心底里爱我的父母，5年里打的电话不超过10通，视频通话不超过10次，我就是开不了口，我就是不知道开口说什么，我没有能力给他们更好的生活，我没有成为他们的骄傲，我没有结婚生子。
为了让自己没有更多的遗憾，疫情过后，我要尽快去我最想去的三个地方，塔西提，因为毛姆，因为月亮与六便士，因为梵高；克里特岛，那里的历史文明吸引我，就像穿越5000年前去看看一样；塔斯马尼亚，我想去看看人类发现的最后一片净土，去看看楚格尼尼生活的地方，去感受她的哀伤。也许现实和想象差距很大，但我要去看看。
人应该有个兴趣，因为兴趣可以更好的陪伴你，我不生孩子，也不用做什么家务，时间很多，不要急，要想想怎么打发漫长的岁月。