真心爸妈，育儿和家庭教育研究者，两孩父母，著有《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》、《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

为了支持孩子自主阅读，父母要做个好的讨论者。但父母懂得讨论的价值、愿意和孩子讨论还不够，我们还要能在家里展开真正的讨论，这样才能帮孩子掌握讨论技术、学会讨论，让讨论成为孩子自己的一项能力。

这对平时很少跟孩子讨论的父母来说，可能是小难题。今天这篇文章，我会分享一些具体的讨论方法，包括如何开始、如何进行、如何丰富话题、如何避免讨论走入误区等等。

先来说如何开始。

讨论是大家就一件事交换看法，父母可以在孩子复述或者评论他读到的内容时，回应孩子，“这事我知道，是不是怎么怎么样”，或者“我觉得如何如何，你觉得呢？”这样就可以很自然地发起讨论。

为了把每一个方法都讲清楚，我把复述、评论、讨论分成三讲来讲，其实，真实的场景下，它们会在一分钟之内次第发生：当孩子跟你复述他从书里看到什么时，加上一句“我觉得”，复述就变成评论，你听过孩子的表述，回应一句“我觉得如何如何”，孩子的评论就会变成大家一起讨论。

讨论也可能由孩子发起，孩子来问你：“妈妈妈妈，我觉得这本书如何如何，你觉得呢？”你积极回应他，分享自己的看法，讨论就会开始。

即便孩子还没有习惯对书中内容做评论，父母也有机会引导孩子展开讨论。比如，他复述时，你就他的复述内容提出疑问，孩子回答你或者为你做些解释，你再回应他，提问就会发展成讨论；孩子向你提问，你回答了，又加上了一点自己的观点，孩子回应你的观点，讨论也会自然展开。

只不过，善于评论的孩子，更容易有自己的观点，讨论更容易展开，讨论的品质会更高；不善于评论的孩子，通常不太会有自己的观点，讨论比较容易停留一些基本事实和信息的层面，比如他只能和你讨论具体的故事情节。

即便如此，孩子也会从讨论中受益，他可以一边学习如何与别人讨论，一边通过和父母的互动，形成自己的看法。

讨论该如何进行？

如果你平时工作中就有很多参与讨论的机会，我的建议就很简单，把跟同事、合作伙伴讨论工作的方法，平移到和孩子的讨论中就行了。

一些父母很少和孩子讨论，不是因为自己不会讨论，而是因为觉得和孩子不能做这样的讨论，打破这个认知误区，尝试用同样的方法和孩子讨论，在家里建立培养讨论氛围、教会孩子做讨论，可以说轻而易举。我家就是这样把两个孩子都培养得特别善于讨论的。

如果你不太善于讨论，我可以分享给你几个具体方法，尝试使用这些方法，你和孩子的讨论也会顺畅进行，不会陷入“把天儿聊死”的状态。

一种方法是头脑风暴法。这个方法由一位广告人首创，基本形式是召集一个10多个人的一起讨论会，大家畅所欲言，以产生尽可能多的新想法。头脑风暴法最值得借鉴之处是它禁止批评的基本原则。讨论中，别人提出任何想法，你都不能批判、不能阻拦，不可以做任何否定性的表述，比如“你这个法子行不通”、“你这想法太过时”、“这不可能”等等，这样参与讨论的人才能不受干扰，专注于开拓自己的思路。

另一种方法是个人中心取向工作坊。工作坊，英文叫workshop，最早由教育和心理学领域的研究者使用，参与者通过活动、讨论、简短演讲等方式，共同讨论某个话题。个人中心取向工作坊，是著名心理学家卡尔·罗杰斯最推崇的工作坊形式，作为一位人本主义心理学家，他认为每个个体都存在一种自我理解和个人变化的巨大潜力，如果一场工作坊能营造出富有支持性的心理氛围，个体的这种潜力就会被激发和调动起来。所以在他的个人中心工作坊中，工作人员只是能提供不同兴趣点与技能的专家、教师、辅助者，他们尽可能为参与者提供更多选择和自由，但不评价和操控他人的想法和行动。

我个人认为，个人中心取向工作坊的理念，同样适用于家庭。父母的认知虽然确实常常高于孩子，但给孩子更多表达的自由，支持孩子充分发挥自己的潜力，比一味向孩子灌输更有助于孩子的成长，其实也更有助于自己的成长。

还有一种可借鉴的方法是Seminar研讨课，这种研讨课主要为研究生开设，通常是大家各自围绕课程布置的主题进行阅读，然后带着自己的想法和问题参加讨论，每个人都需要分享内容、对话题有所贡献，这样大家可以互相启发，对话题的理解都会得到深化。

目前，中小学正逐渐开展的研究性学习，其实就是Seminar研讨课的雏形，孩子在家里有这样的讨论经验，也有利于在学校参与讨论形式的学习项目。借鉴Seminar的方法，对父母来说，最重要的是把自己也当成一个需要贡献有价值内容的平等参与者，而不是其中的导师。

如何丰富讨论话题？

一些父母可能认为，讨论能力对孩子来说这么重要，那我得带着孩子，正式地坐下来，像开家庭会议一样，认真地讨论一些重要且严肃的话题吧。我的建议是，千万不要这样。

讨论的形式不要太严肃，像日常聊天一样最好，讨论的话题也不需要宏大，事实上，宏大的话题大家了解都不够充分，很容易讨论不下去。父母也不要引导孩子讨论“故事主题”“中心思想”什么的，那是语文老师的长项，做父母，我们就做自己能做的事。

最好的方法是，既然话题是从书引出，那大家就从这儿开始，孩子有兴趣讨论什么，父母就跟他讨论什么，大家想到什么说什么，说到什么就自然地延伸下去，话题跑得越来越远也没关系。

讨论时，父母和孩子都可以借助各自的信息来源，比如孩子可能会说，“我同学说”“我老师说”“另外一本书上说”，父母可以说，“我听说”“我从电视上看到”“我刚刚看完的那本书上说”“我昨天从网上看到”。这样，每个人都能源源不断地为讨论贡献新内容，大家会说得越来越有兴致，话题也会越来越丰富。

如何避免讨论走入误区？

就我观察，家庭中的讨论很容易进入两个误区，一是变成斗嘴抬杠；二是变成争对错、争输赢的辩论。

一些父母喜欢和孩子斗嘴抬杠，并以此为乐。比如孩子说某本书很好玩，父母可能故意说，“我觉得不好玩”，引诱孩子坚持说“好玩”，然后父母再说“不好玩”。这种说话方式，肯定不是讨论，而且既降低亲子沟通的质量，也会引导孩子习惯做没有实际内容的表达。喜欢斗嘴的孩子，是没法跟人讨论的，他会认为讨论就是抬杠式的针锋相对、你来我往。

另外一些父母，喜欢引导孩子争对错，把大家分享观点，变成争论是你说得对还是我说得对，最后谁说服了谁、谁输谁赢，这其实是把讨论变成了辩论。咱们前面的课程中明确说过，讨论不是辩论，而且很多关于自我、生活、社会、世界的问题不像数理化题目那样有唯一答案。

大家各自分享观点，会给孩子多角度的启发，让孩子认识到一个问题需要从不同角度来看，不能非黑即白。通过这样的分享，孩子会慢慢学会尊重别人的表达，尊重不同意见的存在，有是非观但不偏执不狭隘，更有包容性和共情能力。

如果父母总是把讨论导向辩论，会让孩子不关注别人表达的内容，只想着说服别人，这样的孩子，未来会更容易在不同观点之间选择“站队”，也更容易在别人和自己观点不同时，拒绝倾听和包容，这会让孩子没有办法和别人进行有效讨论，未来也会影响孩子参与所有需要通过讨论进行的学习项目。

小结：

当孩子就书中内容发表自己的看法时，父母有意识地回应“我觉得如何如何”，就可以自然地展开讨论；父母可以把自己已经掌握的讨论方法，平移到和孩子的讨论中；不太熟悉讨论的父母，可以学习借鉴头脑风暴法禁止批评的讨论原则、个人中心工作坊为参与者营造支持性氛围的理念、Seminar研讨课中每个人都需要贡献有价值的内容的原则。讨论的氛围需要像聊天一样自然，话题最好是就眼前的讨论内容自然延伸，同时要避免把讨论变成斗嘴和辩论。

真心爸妈（徐智明、高志宏）：

一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。

已出版《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》、《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝转载。）

———————————本文来源于网络，如有侵权请联系博主删除！