这会是一篇负能文章。我尽量保证这是我今年发的最后一篇负能文章，因为发这种比较正式的文章本身应该能给大家传播正能量、传递知识信息的，而不是一味地倾诉自己的想法并可怜巴巴的求安慰。所以，请大家容忍我，最后一次在这里发布负能量文章，也算是对过去一年的总结吧。
哦对了，解释一下。“乌冬”这个名字是B站UP主“老骚豆腐”家猫的名字。我很喜欢这个主播，也很喜欢这个很萌的名字，所以借用了一下。
大二就这么过去了。2019年下半年的一段恋情，2020年上半年的一段友情；这两段失败的面基经历给了我太大的打击，也让我成长了许多。
其实这一年的经历，回想起来也挺梦幻的。做了很多从来没做过的事情：第一次面基网友，第一次坐过山车，第一次看音乐剧，第一次给主播送礼物，第一次巨额氪金游戏，第一次入二次元圈，第一次看漫展……勇敢的迈出了这么多“第一次”，本身应该能带给我一整年很美好、很有意义的回忆，但是因为我的操作太烂导致了很多不愉快，我自己也承受了相应的代价。少半美好，大半失落，大喜大悲之间塑造了我这一年的奇葩经历。
这样的经历造成的后果可能就是——我变得更加社恐了。社交的频频失败让我逐渐丧失了对交友和恋爱的信心，我不能再承受任何一次离别了。这种大起大落的感觉，不知道大家有没有体会过——就是前几天两个人还在聊的很开心，突然一下就全没了——真的难以接受。即使我已经经历过这种痛苦的过程，也曾经慢慢地走出来了，但这次继续被友尽的时候，还是十分无力。这种东西不是有经验了就能很快走出来的——你对一个人付出了真心、付出了感情，那么一定会难受半个多月的——就好比你十分珍惜的一件珍宝突然被你打碎了的感觉一样。
哎，前几段文字写的好乱……但是我也不知道该怎么组织语言了。时隔八个月又一次回到校园，回到我这个固定的小桌子旁，听着舍友们在一起开黑的声音孤独地边看直播、边敲键盘，孤独感让我十分难过。过了一年，我还是一个人、一台电脑、一部手机。没有人会陪我煲电话粥，没有人再跟我接梗开玩笑，更没有人跟我玩同一款游戏。
提到豆腐，最近我也在看豆腐和泠鸢的直播。在直播间里也学习到了很多关于交友的方法和雷坑。豆腐一天晚上播完之后在直播间提到网易云的评论，说“三个女孩走在一起，总有一个会是局外人”，弹幕纷纷都表示赞同。泠鸢也在直播间里分享了很多关于交友、恋爱的知识，真的受益匪浅。每每这个时候我就会进入无限内疚、自责和后悔之中，为什么我不能早一点知道这些道理、为什么一个初中生的情商都比我高、看事情都比我准……
当然还有罗翔老师。“今生是我们的哨岗，即便今天艰难，但愿精彩度日。接受每个给定的剧本，从容接受下场的命定。”罗翔老师的话也十分中听，他在耐心的点醒每一个人要积极的面对生活，不要因为挫折而郁郁寡欢。最近我在尝试接受各界的正能量信息，试图能让自己过的好一点，但最终其实还是要我自己一个人度过这个坎。
所以，依然感觉物是人非。如果有后悔药，如果有时光机，能够让我重新回到过去重来一遍，我能保证我可以维持好这几段感情，可惜这是不可能的。为自己的行为负责，也是一个人成长的标志吧。豆腐说过，好朋友是针对于你存在的圈子里来说的。你长大了之后换了圈子，初中时再铁的朋友也不一定是你长大后的好朋友了。你会在新的圈子里有新的好朋友，陪你一起做你们喜欢的事情，一起努力一起进步。
不过换个角度思考问题，分手也好友尽也罢可能也不算是一件坏事：您不可能等着生孩子了之后再想着离婚，朋友深交好几年之后再因为某件事友尽也更恐怖、更令人作呕。所以从这个逻辑来说，我这一年经历的事情有可能并不算完全的不尽如人意。我究竟需不需要朋友、我内心里对朋友的真实需求是什么呢？我也不大明白。我可能就是缺少一个能够一直陪我的人。或许我就应该磨炼孤独时自强的能力，只有我自己气场强大了，才有资格、有能力向外散播正能量。现在的我，负能的我，真的很差劲……
最后解释一下改名的相关事情。我当时发了条微博说要逃避一下认识我原来id的网友，但其实更重要的一点是，我好像在不自觉的使用去年学到的“保险箱技术”了——把一些不顺心的事情装到一个保险箱里，锁好，放在角落，之后不再去想它。这确实有效，当你屏蔽了一些能让你回忆起往事的消息，你会不自觉的把注意力转移到其他事情上，从而让你每天不过得如此难受。希望这能对我有效，也希望我能慢慢成长。
最后感谢一直陪伴我的你们，还有我的一位大学同学，她这两年来帮助我了许多，也教给我了很多我不懂的事情。谢谢你们还在，谢谢你们肯帮助我这么一个不算完美的人。对现有的朋友保持感恩、对失去的朋友心怀尊敬。想写的还有很多，但反之也没人看，不啰嗦了。以后尽量正能量、积极向上，不愧对大家对我的关注。
我会变好的。开学快乐！