前段时间，微博上有一个“别人家的妈妈”走红了。 南京的陆女士为了圆5岁女孩的“公主梦”，手工还原了艾莎的战袍，而且，做的不止一件，到现在为止，她已经给女儿做了五、六件款式不同的公主裙了。
陆女士的女儿穿着迪士尼公主的同款手工裙去游玩迪士尼，经常会被妈妈们拉住要链接。可这公主裙，可是“孤品”，而且是无价之宝。
隔着屏幕，都无比羡慕穿着妈妈亲手做的公主裙的女孩。愿望被满足，这绝对是一种超大的幸福。 随手把这条新闻发给了一个手工做的很好朋友，因为上次听到她女儿说想要一条公主裙，她嘀咕说公主裙太贵了。 她发来语音说，自己动手做公主裙，太浪费时间不说，而且，孩子小，不能他们要什么，就满足什么，这样会惯坏孩子的。 一声叹息之后，也不得不承认，其实，有不少父母和我朋友是一样的想法，认为满足孩子的要求和想法，便等于宠坏孩子。
曾在网易云音乐看到这么一个热评，被点赞无数次：
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖，妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没有吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，就在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了。”
这个故事很稀疏平常，但是，却有很多人都被它暖到了。因为我们中间有很多人，当年各种需求和愿望，都曾被父母以各种各样的理由拒绝了。父母有他们的原则，可是，他们永远不知道，这些冰冷的原因，冻伤了多少孩子的心。 被满足的孩子有多幸福，不被满足的孩子就有多不幸。 童年时期，需求不被满足的孩子，会变得自卑。 孩子因年龄小，他的自我的评价都来自他人，尤其是自己最爱的父母。当自己的需求不被满足时，他们会认为自己的想法是不对的，甚至，有的在父母各种拒绝语言的后面，读出了其它的意思——我不配拥有这些东西。 表妹为了戒掉孩子“看什么要什么”的坏习惯，当孩子要买东西的时候，她一定是不买的。等他不要了，再买给他。 有一次，表妹带儿子来我家玩，我特意买了几小盒乐高给孩子们拼着玩，还买了一些水果。 即使我一再强调，那个乐高玩具是送给他的，他却一直说：“我不要，妈妈说这些玩具零件太小了，我会弄丢的。” 我拿起一个芒果问他要不要吃，他却抬起脸问我：“大姨，这么大的芒果，是不是特别贵？” 聊天中，表妹说小外甥不合群，不爱和别人一起玩，还说别人肯定不愿意和他玩的。其实，她不知道，正是因为她的不满足，已经造成了她儿子有了自卑的心理。 孩子小的时候，父母不满足孩子的需求，会养出一个讨好型的孩子。
讨好型是美国心理治疗萨提亚提出的生存姿态之一，讨好型人格的人很敏感，特别关注他人的情绪，却丝毫不在意自己，他们忙于平息各种麻烦。 我有一个闺蜜，在朋友圈子里以“人好”而出名。她好到什么程度呢，自己拜访客户要开车，有个朋友开口借车，她都不会去拒绝别人，经常出现别人开她车，她自己打车的情况。 我问她为什么这么苦自己，她说，总担心别人会生气，害怕自己做的不好。 她那一份压抑自己的需求，成全别人的好，让人心疼。她却说习惯了，小时候，父母对她想要的东西，都是视而不见的。她想要一条踩脚裤，她妈妈说，不能别人有什么，你要什么。她想和同学看电影，爸爸说，那东西看完就没了，还不如买书看。 一个小时候总不被满足的孩子，长大了也学不会满足自己，却会竭尽全力去成全别人，成为一个“懂事”的人。 生活中，总是不被父母满足的孩子，在长大后，更容易被欺骗和利用。 心理学家李雪在《遇见一个人》中写道：“那些幼时经常被及时满足的人，画的饼并没有太大的诱惑力，他们会理智地衡量付出与收益，有梦想，有激情，但不会活在别人变质的梦幻泡沫中，骗财骗色的招数对他们更是没有用。” 杨澜三四岁寄居上海外婆家时，年轻的舅舅常在领了工资的周末，带她去最高级的红房子餐厅吃西餐，去淮河路照相，去看最新潮的立体电影。被长辈责怪为小孩子乱花钱，他却说，女孩子就要见世面，不然将来一块蛋糕就把她哄走了。 人在饥饿的时候，更容易选择垃圾食品。
总是不被满足的孩子，因为内心积攒了太多不被满足的失望，一旦有人愿意满足他们的需求，即使是一个谎言，他们可能也会相信。 一个总是不被满足的孩子，内心像是有个窟窿，随着时间的推移，那个窟窿会越来越大，即使在成年后，他们有良好的经济能力，可是，却也总感觉不到幸福，因为不被满足的匮乏感，会如影随形，伴随他们一生。
当然，父母不满足孩子，并非是和孩子有仇，而是因为爱孩子，才这样故意“为难”孩子，希望通过这种不满足，让自己的孩子越变越好。以为拒绝或者延迟去满足孩子，这样会让孩子明白东西来自不易，从而让孩子去珍惜，也不会养成乱买乱要的坏习惯。
延迟满足，曾被很多父母追捧。 20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔，做了一个著名的“棉花糖”实验。 研究人员找来数十名儿童，在他们的面前放着棉花糖。研究人员告诉孩子，如果马上吃掉棉花糖，是没有奖励的。如果等一会再吃，会再得到一份额外的棉花糖作为奖励。 实验开始，有的孩子会毫不犹豫地吃掉了棉花糖，而有的孩子，却等了一会，在研究人员回来之后，才吃掉棉花糖。 研究追踪发现，那些等一会才吃掉棉花糖的孩子，在很多方面都要比同龄孩子优秀。 因为“等一会”吃的孩子更优秀，所以很多父母开始追捧延迟满足，不分时间和场合地强迫孩子“等一会”，不那么及时地满足。 马伊琍曾在微博上发文diss延迟满足，认为延迟满足是胡扯，这里我举双手赞成。因为延迟满足，是孩子们自己愿意去延迟，也就是他们的自控力好，所以才会优秀。而由外力逼迫去延迟再满足，反而适得其反，没有让孩子变得优秀，可能更不利于他们的成长。
那么，当孩子想要一个东西，而我们又不想或者无法满足的时候，怎么和孩子沟通呢？ 拒绝用“不语言”。 曾有人做过一个心理实验：
选100位志愿者，让他们闭上眼睛，然后下达命令：“不要去想一个黄色的柠檬，不要去想这只柠檬的味道。” 结果呢，几乎所有志愿者都在想黄色的柠檬，以及柠檬有多酸。 这就是“不语言”的威力。 当孩子想要什么东西的时候，父母可能都会说过这样的话：“不要买这个东西，这个东西不太好……”，然后会以成人的眼光，去各种衡量这个东西的不好，这样做其实反而会加速孩子想要这个东西的想法。 我们在拒绝孩子的时候，可以把“不许”、“不可以”改成“可以”，在和孩子讨论后，加上一些限制条件。 比如，有一个玩具，家里已经有了一个差不多款式的，我们不想再买给孩子，我们可以说：“买玩具是可以的，但是我们可以选择别的款式，因为这个我们家已经有了。” 当无法满足孩子，可以实话实说。 现在不论是孩子的衣服、玩具，还是零食，各种各样的。尤其是带孩子去超市，那些琳琅满目的商品，让人眼花缭乱，孩子说要，父母都买给他们，这也是不可能做到的事，这个时候，我们可以选择实话实说。 有一次，我儿子看上了乐高店里一个超大的乐高，而且，一再表示，他很喜欢这个，想让我给他买。
那个乐高价格很贵，而且，根本不是他这个年龄可以驾驭的。就是拼出来了，家里也没有那么大的空地摆这个乐高。 我蹲下来，温柔地告诉儿子，虽然我知道他很想要这个东西，但是它太贵了，妈妈身上的钱不够。而且，家里没有这么大空地方来摆它。 没有办法满足孩子，如实相告，孩子可能会难过和失落，但是，这些挫折都是自然的。并非是父母刻意制造出来，用来延迟满足孩子，这样也不会给孩子带来心理创伤。 李健曾在节目中，自曝自己家庭条件不好，但他却迷上了音乐，他想要一把吉他，母亲却花了一个月的工资给他买了一把红棉吉他。
虽然后来，李健自己也买过更好的吉他，但是，母亲给他买的那把吉他，因为带着他强烈的愿望，而变得更珍贵，连同学习吉他的日子也变得甜蜜和温暖起来。 心理学家威利·詹姆斯说过一句话：“在人类天性中，最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”
每一个孩子最深层的渴望，不过就是获得认可的感受，满足得到重视的本性。 当孩子的愿望被满足，这种幸福感无法比拟。 父母不要低估拒绝孩子带给他们的伤害，也不要高估满足了孩子，带给他们的负面影响。合理的满足，只会给育儿做加法。
文章策划：有养