孩子的问题是什么？提到孩子的问题，你有情绪吗？提到孩子的问题，带着情绪去纠正的时候，孩子有情绪吗？而当你们两个人都有情绪的时候，那个结果有效吗？或是那个结果长期有效吗？或那个结果真正支持到孩子掌握了他良好的品格和生活技能了吗？对他的未来真的有支持性的建议和效果吗？
有什么办法可以帮孩子做出一个负责任的决定，去达成解决问题的方向对孩子感觉来说是好的，对父母或老师感觉是好的，而共同的这份感觉又能支持孩子掌握良好的生活习惯和技能，对他的未来又是好的，只有达成了这种三赢的方法才是最有效果的。家长又该如何做呢？
一、重新看待孩子的不良行为
孩子的每一个不良行为背后都是有他的目的的，也都是有孩子背后的那份没有被爸爸妈妈满足的需求。所以在这个过程当中，让我们去看到、去感知到孩子行为背后的需求，如果你的感知力越强，你就能够容易去感受到孩子的感受，我们去接受他那个感受，跟着他的感受，再把他带向我们要解决的方向。
每个孩子不不良行为的背后都是有他那种限制性的信念，或者是有待我们帮助他引导的信念和价值观。
当你的孩子不主动学习，当你的孩子一定重复那个坏的行为时，家长真的要能够耐心的聆听感受，识别孩子的情绪，给孩子一个正向的引导，经常说“你希望妈妈怎么支持你？”“你准备什么时候开始写作业？”“你准备再过几分钟过来跟我们一起吃午饭”等话。没有学习能力不足的孩子，只有学习能力发挥不足的孩子。在孩子的行为背后，家长要想读到孩子，一定要去觉察孩子给你提出来的信号是什么？去聆听了之后，发现孩子哪些信念是限制性的，哪些信念是孩子不正确的信念，给孩子重塑并给孩子植入新的信念系统，但前提是孩子的感觉好了，他才愿意敞开接受，效果才能更好。孩子的问题就是情绪的问题，当家长能够正视它、面对它、允许他、接纳他、引导他，情绪的正面意义才可以真正的发挥出来。
二、EQ型父母，巧妙应对孩子的情绪挑战
在跟孩子处理情绪问题的时候，你是哪一个种类型的爸爸妈妈？
1、交换型，当孩子一有情绪了，就特别想快速的终止这个负面情绪，然后就用另外一件事情交换来终止孩子现有的情绪，让孩子的坏情绪赶紧停下来。
2、惩罚型，如果孩子这件事情做对了，就奖励孩子，如果这件事情做错了，那家长就会批评，并且让孩子付出代价。
3、冷漠型，“爸爸妈妈忙没有时间，反你自己去做吧”，“你怎么做都行，你只要不打扰我就行”等，孩子跟家长之间的关系变成了一种交易，沟通的方式很冷漠。
4、说教型，家长喋喋不休地给孩子讲大道理，当孩子犯错的时候，什么事情没有做好的时候，家长总是要在道德高度绑架孩子，让孩子感觉到不管自己怎么说、怎么做，好像都没有爸爸妈妈说的那么好，在家长和老师面前总是那么无力。
高情商的父母一定会识别孩子的情绪和情感，一定可以接受那个有情绪的孩子，并愿意理解孩子，给孩子提供可接受的建议，那如何来做？孩子情绪是没有对和错的，只是他身体里传到他心里的一种感受。第1步是识别孩子的情绪；第2步是接纳他可以有情绪，情绪没有好坏，这个事情没有达到他想要的那个标准，他可以伤心一会，可以难过一会儿，可以自己发泄一会儿，只要他不破坏环境，不伤自己，不伤别人，他是可以的；第3步是给孩子提供一个可接受的建议；第4步就是给孩子界限感，让他知道哪些事情能做，哪些事情不能做。在这个过程当中，我们要把爱和规则同时给孩子，要用爱的方式给孩子建立规则。
如何面对孩子的情绪挑战：
识别情绪、接纳情绪、提供建议、设范建立界限。
三、改变孩子，先改变自己
孩子更喜欢共情，更喜欢被爸爸妈妈理解接受，并给予建议，而爸爸妈妈更擅长用控制的方式，单用奖励、惩罚、冷漠、说教的方式来骗孩子。爸爸妈妈最擅长用奖励和惩罚，更喜欢控制，而孩子更在乎跟爸爸妈妈之间的连接，更在乎这件事情是我做主还是只能听爸爸妈妈的，我们之间的连接感觉好不好？所以孩子更喜欢共情，就是妈妈我是这么想的，你能感觉到吗？妈妈，我想要做这个，你可以吗？
要孩子管理好自己的情绪，父母首先要掌控好自己的情绪，每个孩子都是在和父母一起的点点滴滴中经历和积累处理情绪的方式和方法，学会运用情绪处理问题和解决关系，父母就是孩子最好的老师。
给家长的4个建议：
1、接受我们自己的不完美；
2、学习一点心理学；
3、面对自己在童年里的一些心里的创伤，自我疗愈、自我成长；
4、应用心理学。