自从自己当了爸妈才明白，做父母的为什么有那么多操不完的心。
只要是娃的事，无论大小，总是会牵动着自己的神经。娃是个小婴儿的时候如此，等到他长大上了幼儿园了以后还是会这样。
就说朵朵吧，她刚上幼儿园的时候，我每天都担心的不行，老是在家胡思乱想。
一会儿担心她今天有没有好好吃饭；
一会儿担心她有没有被人欺负；
一会儿又担心老师能不能照顾好她；
……
放学接她的时候，我的问题一个接着一个。
好在朵朵是个乐意分享的孩子，我问一句，她能叽叽喳喳说好久。
我把这事当趣事分享给闺蜜的时候，他们一个个羡慕到不行，纷纷问我到底是怎么跟朵朵说的？为什么每次问自家娃要不一脸茫然，要不三棍子打不出屁，要不跟自己完全不在一个频道？
仔细问了以后才发现，大家的问话方式实在是有太多问题了。
就比如说闺蜜小米妈妈吧，每天最喜欢问自家孩子的就是：“在幼儿园过得怎么样？”
小米回一句“好或者不好”，这天就没法再聊下去了。
其实我们把这件事情放在自己身上，换位思考一下就知道为什么孩子不愿意回答或者分享了。
比如你下班一天归来老公或者父母问你一句，工作怎么样？大多数人恐怕都觉得平平无奇，没有什么好说的。也有可能说了，他们听不懂，聊着就聊不下去了。
所以，想要从孩子嘴里问出我们想要的话，正确的问话方式实在太重要了。
今天咱们一起来聊一聊，到底应该怎么跟孩子说话，他才愿意跟我们分享幼儿园的生活呢？
对于娃来说，他们的理解能力和信息搜集整合能力没有发展完善，对于咱们问“在幼儿园过得怎么样？”这样广而泛的问题，他们是很难理解你要问什么，然后搜索整合出相应的答案。
所以咱们在问问题的时候一定要具体到事情。
比如说：
今天在幼儿园老师有没有带你玩游戏啊？玩了什么游戏呢？
如果是合作类的游戏，可以再继续追问：
“你和谁一起组队玩游戏？”
“玩得开不开心？”
这样问题会特别具体，娃也能够比较快速的找到答案，再传递给你。
很多宝妈问娃话的时候，如果半天问不出个什么，就会有些急躁，语气也不知不觉的变重。你越是这样，娃越紧张越说不出什么来。
还有些娃本来性格比较内向慢热，在幼儿园里的生活并不是十分得意，如果你再用质问的语气问他，他可能会变得更加抵触。
再加上娃自我意识的发展，开始渴望独立，不希望妈妈再对自己管东管西的，问话变得难上加难。
因此，我认为与其问话，倒不如抽一个时间，母子俩人在非常轻松的氛围下来分享生活。
现在幼儿园老师都会在家长群分享学的东西，我们可以从这方面入手。
有一次，老师发了朵朵班上学唱新儿歌的视频，我看了以后，回家就问了朵朵是不是学了新歌。
活泼大方的朵朵立马就给我高歌了一曲。
当妈这么多年，拍娃彩虹屁这件事，我已经熟练到不行，立马就说“宝宝这么快就学会唱新歌了，还唱的这么好，一点错都没有。我小时候学唱一首歌，学了两三天还跑调。”
说完我还给朵朵表演了一下，自己跑掉跑的有多夸张，把她逗得哈哈大笑，立马给我分享了学新歌时候发生的事情。
有宝妈肯定会说，我家娃没有朵朵外向要怎么办呢？
这的确需要另一个方法，那就是把提问改成向孩子讨教问题。
比如，妈妈的同事小谷阿姨说，自家的小妹妹要在班上表演一首歌，可是她不会唱。宝宝今天有没有学什么新歌？可以教给妈妈吗？妈妈回头再教给小妹妹，她一定会被特别高兴解决了这个难题。
娃的内心其实是非常善良的，能够帮助他人一定会让他有巨大的成就感。
让娃感受到自己是与你在聊天，在分享生活，他们会不知不觉地放松下来，沉浸在谈话中，话自然也就变多了。
有宝妈总是担心娃在幼儿园是不是受欺负了，老师对他好不好，所以在问娃问题的时候，总是会不自觉地加入一些负面情绪，和引导性话语在里面。
比如“小朋友有没有欺负你？”或者“老师会打/骂人吗？”
这类问题把其他同学和老师放在了娃对立面，给他一种潜意识——同学会欺负我，老师会打骂人。
大家想了解娃有没有被欺负，完全可以从他们一天的活动入手，和他们聊聊今天新学习的游戏，和小朋友们有什么互动，老师又做了什么。
在聊天的过程中，如果发现他有社交方面的困难，也应该及时给予帮助。
只有这样才能调动娃参与游戏，和其他小朋友交往的积极性，也能帮助我们更快地了解他们在学校的交际圈。
有宝妈宝爸平时忙于工作，陪娃也只是陪他做做游戏，却很少想着要去跟娃沟通交流，所以娃不愿意分享，亲子之间并没有足够的信任。
等到娃上幼儿园、上小学了，想要了解他们的生活，却发现无论如何都无法建立起亲子沟通的桥梁。
所以咱们平时就要多与娃沟通，让孩子信任我们，千万不要事到临头了再来磨枪，那样只会事倍功半！