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- 不吼不骂，孩子不怕？
温和管教？管不住怎么办？
武力镇压孩子见效最快，但后患无穷？
慈母多败儿？惯子如杀子？
所以，管教孩子的“度”到底在哪里？
在当妈妈以前，我曾幻想过无数个自己为人母的形象，一定是温文尔雅、善解人意的，而不是像现在这样经常游走在爆发的边缘！孩子总有一千种方法把亲妈逼疯…
很多人都有过爆发的时刻，对孩子打过骂过、惩罚过，然后又陷入“坏妈妈”的阴影中，后悔没有和孩子好好说话，反省自己的育儿方法。
可能很多人心里都有一个疑问：
威权型育儿与宽容型育儿之间就
没有一个平衡点吗？
当然有。其中的折中点是：用立规矩，而不是惩罚的形式来约束孩子的行为，淡定育儿。
今天这篇，我为大家整理了很多权威、有扎实理论依据的素材，从多个角度详细地回答了文章开头千千万万父母的困惑，同时也总结了很多切实可行的做法。
吼爸吼妈们，要仔细看哦。
严苛要求孩子 ➯ 好好表现？
研究表明，大多数人都认为“高压”管理能让孩子表现更好。但实际上，专制型父母更容易培养出自尊心较弱的孩子，孩子会因此表现不佳，甚至受到更多惩罚，陷入恶性循环。
那么，为什么高压要求孩子反而会导致他们表现更不好呢？
严苛的要求剥夺了孩子对自己负责的机会
高压管教能够暂时约束孩子的行为，但却无法让孩子从根本上改变自己。事实上对孩子而言，没有任何约束机制比自律更有效，但自律的形成需要孩子打心底接受行为约束。
没有人愿意被束缚，如果孩子不认同的父母的规矩，那么不肯乖乖听话就不足为奇了。因为“听父母的话”对孩子而言完全是一种来自外界的命令，而不是孩子自愿的行为。
让孩子难以理解的“教训”是欺凌的根源
孩子会从父母身上和日常生活中学习行为举止。如果孩子听话是因为害怕父母，那“教训”和欺凌之间又有什么区别呢？打骂孩子的父母只能教出打骂他人的孩子。
高压管教让孩子更暴躁
专制型父母只会告诉孩子某些行为是不对的，却忽略了教孩子如何去处理约束那些”不好的“冲动，长此以往，孩子会变得暴躁易怒，甚至产生抑郁倾向。
被严苛管教的孩子认为威权永远是对的
在父母的严苛管教下，孩子们可能会学会服从，但却无法学会独立思考。更严重的影响在于：在以后的生活中，他们会不敢去质疑威权，不愿对自己的行为负责，更容易随波逐流或是以”服从命令“的方式逃避责任。
受到父母高压约束的孩子更容易逆反
研究表明，在严苛管教环境中长大孩子会更叛逆。这很容易理解，想想我们自己被他人批评或管教的经历，厌恶不服，嘴硬，甚至故意做出同样的事去激怒别人都是很正常的。
孩子只有在父母眼皮底下才会“好好表现”
这会导致孩子撒谎，因为只有撒谎才能做个“乖孩子”。
苛责孩子不利于亲密亲子关系的形成
严苛管教孩子会导致亲子关系变得疏远。孩子会因此不再取悦父母，从而变得更难管。受到高压管教的孩子总是和父母叫板吵架，随着年龄的增长，他们还可能会用错误的方式去寻求关爱。
判断父母管教是否过于严苛的底线，是观察孩子的行为有没有因此得到实际改善。事实上，过于严厉不会对孩子产生积极的影响，还会阻碍孩子们养成自律的习惯。
那到底该如何教育孩子呢？
许多研究都表明最有效的方法是权威式育儿法。这种育儿方式简单来说就是“有限宠爱”。
既要和严格型父母一样立规矩，保持原则，也要像宽容型父母那样给予孩子犯错的空间，用爱感化孩子。
需要注意的是，“有限宠爱”不代表“不宽容也不严格”，这不是一种妥协式的折中——“好吧好吧，你不睡觉就算了。”⬅️不可取。
这种管教方式下，孩子依然认识不到自己的错误，还是会继续犯错。同时，这些父母会被迫“降低”惩罚的标准，采取一些不太严厉的惩罚手段，所以本质还是惩罚。
充分的沟通、理解和关爱是孩子顺利成长的必备条件。严苛型父母教的出“乖孩子”，但教不出一个心智健全，快乐勇敢的“好孩子”。
有限宠爱=立规矩+理解和关爱
有限宠爱的第一步是“立规矩”，让孩子为自己的行为负责，学会自律。
神经学研究结果表明，当孩子不得不控制自己对想要的东西的冲动（例如从别的孩子那里抢玩具）时，他们实际上会得到更多回报（如父母的称赞和拥抱），会让他们主动约束自己的行为。
必要的限制有利于孩子的发展，但立规矩不等同于惩罚，不是用强制性的方式让孩子听话。
恐惧、暴力是威慑孩子最简单，短期来看也是最有效的方法，能将不良行为扼杀在摇篮里。然而孩子实际上不太能通过这种方式吸取教训。
任何曾受到严厉惩罚的人都有这种体会：体罚后他们只会沉迷于自我辩护和复仇的幻想，而非考虑如何控制自己、预防不当行为再次发生。他们不会因为挨打去改变或避免错误行为，而是会想方设法逃避更多惩罚——这种结果与我们的预期显然不同。
冷冰冰的规矩，以及衍生的体罚并不能让孩子理解犯错的原因，规矩是应该建立在父母的同情和理解之上的，这样他们才不会觉得这是一种惩罚，或感到自己被父母操控。
比如：在公园的沙堆里，孩子不听话到处扔沙子，家长不得不把孩子带走。这时正确的做法应该是这样对他说：
“乱扔沙子会伤害别人，既然你一定要扔，那今天就只好先回去咯，等下次你学会不乱扔时再来吧。要不我们明天再来玩？”
这样一来，虽然孩子会因为必须离开而不开心，但他心里清楚你是站在他这边的，也知道下次他只要好好表现还是可以去公园沙堆玩的。
从这个例子可以看出，立规矩和践行规矩的方法很重要，这里是几个要点：
- 父母要和孩子之间建立亲密的情感支持，让孩子知道你是站在他这边的，不要对孩子说“不许怎样做”。
- 多从孩子的角度来看待问题，同时也要求他们守规矩，这样他们才能感受到更多父母的理解和关怀，而非规矩和挫折感。
- 规矩要随着孩子长大逐渐变化，制定孩子真正需要的规矩，例如学着收拾自己的东西、不随意插话…
- 父母应该思考什么是适合孩子年龄段的责任，也要清楚地认识孩子的需求（如需要好好睡一觉），在必要时为孩子提供帮助。
以爱为指导，为孩子设立合情合理的规矩会让孩子将好习惯内化成自己的一部分，无论父母在与不在，他们都能好好表现，这也就是我们希望看到的成果。
践行规矩
立好规矩也不是万事大吉，孩子总闹脾气，不守规矩怎么办？
当我们用规矩限制孩子的行为时，他们会有小情绪，感到愤怒和失望，都是很正常的。父母要为孩子提供这样一种情感支持——在不妥协规矩的前提下允许孩子反抗、哭泣、感到悲伤，最终接受规矩，继续成长。
一般来说，孩子不守规矩分成三种情况：
1. 不懂规矩
2. 懂规矩，但不能控制自己
3. 懂规矩，但完全不在乎
如果孩子只是不懂规矩，教学显然是有用的，例如“我们必须排队滑滑梯”或者“等红绿灯灯变绿后才能过马路哦”。孩子们可以通过观察你或其他孩子来学习什么是规范行为。
针对第二种情况，家长要跟孩子讲规矩，引导孩子放弃眼前的选项另辟蹊径，例如“今天不能和小伙伴玩了，但明天可以再一起玩哦。”
坚持遵守规矩并给予孩子充分的同情和理解，他们就会做得越来越好。
而如果孩子明知故犯，对规矩满不在乎，我们就要换一种思路，因为这不是行为问题，而是亲子关系问题。
一般来说，孩子们行为得当、进行自我管理，是为了满足父母的期望，希望取悦我们。但当孩子需要规矩的约束，但亲子关系还不足以辅助这种约束的时候，我们首先要做的就是修复亲子关系。
记得有一次，我在海边看到一个两岁的孩子正在推倒沙堡，他玩得很开心。这时他妈妈看到了他在捣乱就赶紧跑过来阻止，孩子虽然很难过，但还是不情不愿地被妈妈带走了。其实从这件事可以看出，比起推倒沙堡，孩子更想得到妈妈的爱。
归根结底，爱才是我们教育孩子的唯一的杀手锏，这是体罚、恐惧这类方式做不到的。
通过爱的教育，孩子们最终会明白，不可能一切事物都按自己的想法发展，但他们也从困境挫折中得到了父母满满的爱。来自父母的无条件的爱是孩子自尊自爱、心理健康的重要基础。
实践以后，渐渐你会发现，孩子开始学着自己用其他方式从不良情绪中脱离出来。
例如：“我不能在城堡里办生日派对，因为城堡太远了，我哭了一整天。但爸爸妈妈似乎能够理解我很伤心，也许他们会帮我在家里举行一个派对，然后让我和好朋友一起睡。”
养娃就要好好负责，就算成绩不好，也要教会孩子最基本的做人道理~
关注我，下次讲“淡定育儿小妙招”！