第一回去深圳，第一天找到工作，第一次摆脱以往的自己去接触现实。
第一次煮蛋糕，打奶油弄得一桌的糖浆，连续打了两个小时还是浆糊将就将就，凌晨两点出宿舍门的时候已经就只剩自己一人品尝。
第一次被训得各种憋屈的时候，凌晨三点出门游荡，把我说的话录下来准备博取下小小同情，刚到激情，听见一保安对人念叨刚碰一疯子又哭又笑，我就安静了。
第一次认识的一个怪人，他是我在陌生城池认识的第一人，他告诉我，我是个薄情之人，有没有把他当朋友我也不知道，不过我心虚想到他们，第一次我想我到底在不在乎对我的好的人。
第一次学会和各色各样的人交流，最终我发现原来以前那些我认为完全不能被别人懂的伤痛，就像心里盘踞着一只野兽。可是没到剧终就已经学会罢休。那些过不去终究会过去的。
第一次想回家。我开始莫名的难过，我的怪癖教我不要认输，我从未后悔过这是天大的笑话可真搞笑。我哭的傻子一样竟然是一句我们都想你回来。之后我再没被难过打败过。
第一次看动漫火影，五百多集没日没夜的追剧只是因为我执着的想看到鸣人会不会真的追到佐助，那么那么执着爱着佐助的小樱能不能爱上鸣人。也许我的执着会有些多余。
我跌跌撞撞受了那么多伤，你会不会有些许心疼。
陪在我身边的人，我冷了，也会光着膀子陪我在这牢城乱晃。朋友，安好。
和暧昧许久的人吵架再无联系。我想也找不到能像他们那样包容我性格的人。被娇宠惯坏了的我真的很委屈。
我希望我自己还是一层不变的我。还是喜欢相信这个世界是美好的。
因为骨子里懦弱无能的我，害怕失去后会接受不了。我把你们当我最温暖的避风港也许会忽略你们的想法。原谅我一而再再而三的去招惹你们，我只是太害怕一个人了。
深圳这个灯红酒绿的城市淡薄得让人心慌。酒吧前，一位貌美的女子拽着一个男人，男人不耐烦的甩了甩胳膊，随后便是一巴掌打在女人的脸上，女人鼓了鼓腮帮子，又继续上前搀着男人。最心疼得永远是该放不放，贱了自己。
一个人活的越正常越有病。
你也不会遇见那样的人了，你也不可能爱上任何人了。我知道自己看上去有多不快乐，最惨的是，我对此毫不掩饰。
可你这个敏感的家伙，后来反而渐渐疏远了她，别的同学都很惊讶，为什么呢？曾经那么好的两个人，阴影不离的两个人，为什么到后面却形同陌路。十七岁的你没法像那些虽然同龄，却完全不同心智的人解释什么叫做执着的自尊。没有人侮辱你，但你自己觉得自己多余。没有人欺负你，但你觉得无比委屈。我的友谊是孤僻成性。
人情冷暖，如同盲人摸象，永远无法得知其全貌，我只得所以真诚和勇气来探究它的虚实。无论多少人以过来人的口吻告诉我，这个世界比你想象中更加肮脏阴恶，我依然坚持尽我最强的意念去相信它的光明和仁慈。
独木舟的这些话是我活得最无忧无虑的时候最爱麻痹自己。
一点不满觉得会被冷落，装满脆弱的瓶子轻易被打破。总是认为不走出自己的牢城就是保护，但是情绪迫使你总会轻易被别个一句话左右。直到发现你身边的人会因为你而受到伤
害，我想才会明白，不是只有你才拥有悲伤，你总会有关注不到的时候。他说，你生他气是时候有没有想过你们以前是那么要好，何必要自己和自己过不去。
我听过许多故事，每一个我都用心去体验其中的酸甜苦辣，情到深处也会潸然泪下。但是我最终明白剧最终是要散的，那些留在回忆里不愿离开的人，会和伤痛成为朋友无法自拔，太执拗了不好，没人心疼。