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一
“你先钓着他。”
这句话在向旁人寻求恋爱建议时被提及的频率有多高呢？它几乎被当做金科玉律一样的被镌刻在古希腊神庙的门头上，历经千年风霜屹立不倒，从永恒的历史深处发出震颤灵魂般的呼喊：“啊，人啊，你先钓着他再说嘛。”
这句话不仅使用频率高，态度还意外的笃定， 好像不遵循规矩发出这个钓的动作，就必然会收获相应的惩罚，你不钓着你的那个TA, 就会忽然从虚空中跳出一个满脸横肉的军阀， 鞭子如同雨点似的落在你的身上，你不钓着TA，后果将会很严重。
然而，我本人作为一个生活中高个，恋爱中的矮子，对于这么一句看起来不合逻辑的话，向来是嗤之以鼻的， 喜欢就是喜欢，爱就是爱，生活里的糟心事太多，我宁愿用一种赴死的激情来处理自己澎湃的情感，我相信总有人会接盘并珍惜这种迫击炮似的激情。可是个人的骁勇往往无法与客观规律抗衡，我总是陷入一种自我催眠似的滥情中，以三倍速释放激情并理所当然的收割痛楚，仿佛剧烈运动后出了一场大汗，你说不清楚肺里萦绕的是憋屈还是释然，大口呼吸、休息片刻又进入了糟糕的死循环。
总之，我本人作为一个鲜活的反例， 在漫长岁月中反复验证了这条关于钓人的金科玉律， 真的，还是得钓一下，不然吃亏的总是自己，如果说这种把自己按在地上反复摩擦的滥情有什么价值可言，我只能皮笑肉不笑的对着伸过来的话筒说：嗯，自我疗愈的周期会越来越短，我会变得越来越理性，这种理性会让自己显得高级，yeah，i mean，高级。
阿西吧，高级得有点凄凉。
人们总是喜欢不那么容易得到的东西， 于是这种轻盈的你来我往， 互相试探与盘剥， 你进我退，旁观者看来有种情绪流动的美妙，如同一个重拍想要引出一个弱拍 ：“动”在呼应“次”,慢慢的演变成周而复始的动次打次，两颗心以同样的频率开始颤动，一个节拍纠缠着另一个节拍，严丝合缝的编织成了一段眩晕的回响。
爱情的节奏之美在这一刻拨云见日般展开，可恨的是这全是强迫自己站在旁观者角度自带滤镜的解读，真实的情况是，你爱上一个人， 云中抛下一个饵，你明知道到这个饵背后是税利伤人的钩子，你还是义无反顾的咬了上去，是的，你心无旁骛的咬了上去，将口腔中充盈的关于爱情的些许疼痛，解构成与甜蜜相辅相成的共生关系。 你大约是被钓住了，你有一瞬间的疑惑，但是却选择性的掐断了这样的想法。我们看不清楚云层后到底是霞光还是暴风雨，就这么心甘情愿的为那个虚空中的形象不断突破自己的性格边界。有人说这是一种自我催眠，但我宁愿将其中的意味解释成一种包含着懦弱、缠绵、委顿、自卑但却泛着一股纯爱的情愫。
其实你也可以去咬别的饵，或者你抛下了许多别的饵，人们抱怨这种混沌但是又乐在其中，本来毫无关系的人的情感，渐渐裹挟成为了一个情绪的雪球，它越滚越大，最后把自己变得不像自己。
我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么？
二
在某个夜晚，从我家窗外望出去，是一片永恒的黑暗，小区里的人都睡了，你的眼睛凝视着黑暗，适应了一会儿，依稀看得到楼房的轮廓，像是女人的身体从绸缎的被褥里刻画出一个弧形，你看不到她的身体，但是却知道她的身体就在绸缎包裹的形状里面，然后我想起这栋楼后面的远山， 我用力往最远处望去， 只看到十字路口昏黄的路灯，那块白天填补视线最远处的地方，剩下一块补丁似的黑暗，我努力瞪大了我矫正后600度的眼睛，但却什么都没有看到，但我确信那里必然是有一座远山的，它会不会乘着我晚上看不到它，悄悄的溜走了？
那是浙江的那种山，或许说它根本就不能称之为山，叫它丘可能更合适，这座丘白天静静的待在我从窗外望出去的特殊位置，形成一个周期性的重拍，这个重拍准确到用尽我生命的长度也无法去捕捉到他细微的变化，它那永恒的弧线，在每个我注视到它的瞬间，敲击出了一个沉闷而完美的重音， 现在，我请你不要说话，你把你的喉头往下压，从喉咙声处，缓慢的，沉着的，不带一丝怀疑的发出一个类似于dong的声音，这个声音蔓延到你的口腔然后延展到你的鼻腔，它在你的头颅里迂回了一会儿，然后毫不意外的在秋天的天光与树荫间结束，这个重拍沉着、确信、优雅、干脆，这座从我窗口望出去的，目之所及的山丘，在每个我注视着它的白天发出这个优美的节奏，并在黑夜里将这个节奏演绎得更为生动。
这是我们生活中循环往复的节奏，它存在于生活中每个微末的角落，像夏日的昆虫在一片绿色的植物中，悄悄的颤动自己的翅膀，无论是对于那个你发射爱意的人，还是我们抛却爱意只是捕捉自己与世界的共生关系，这种繁复微妙的节奏，都不断确认了生活美好的一面。然而事与愿违。
事与愿违。
我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么？
三
我一个朋友最近被表白了，对方是一个很优秀的男孩子，要去北京读协和的博士，对方一直对我的这位朋友很有好感， 我的这位朋友亦然，但是不知道是哪根筋搭错线，他拒绝了这个他颇有好感的男孩子。 可能是对方咬饵咬得太狠了，还是说对方的节奏打乱了我的这位朋友的节奏，他一时半会儿觉得诚惶诚恐，只能应激反应似的选择了逃避。
我的朋友告诉我，他有点后悔。我说，sorry,是你拒绝的人家，你后悔什么。
然后他给我描绘了一下对方被拒绝后的一个动人的回应，那个男孩子是这样说的：我以后要去读博，之后可能会留在北京当医生，到时候，我们可能就真的没机会了。
这句话是什么意思呢，它暗含着愤懑、忧郁还有一点骄傲，他潜台词里多半是含有一丝抱怨色彩的，但是却又因为自己巨大的，饱含辛酸和自我牺牲精神的爱意给镀上了一层美好的理性色彩。 他没有撒泼，没有破口大骂，他只是安静又倔强的陈诉了一个事实，一个充满自信和伤感的事实：你错过了这么优秀的我，到时候就不是你选择我了，我可能已经走到更好更远大的境地了，那么，你还要做出拒绝我的这个决定嘛？
我听我这个朋友这么说，心里很不是滋味。不过这毕竟是我的朋友，他做什么我都应该站在他这边。他此刻的痛苦来自于对于自身的后悔，然而我只能站在朋友的立场告诉他没关系，也没有付出什么，就不要难过了。
但我真实的想法是什么呢，我们喜欢说sorry for your loss, 面对荒芜的生活，失去只是一种常态，我其实想要告诉他，没有被生活反踹一脚已经值得庆幸了。而我们情绪的浑浊，缺乏梳理，后知后觉，会随时给自己埋下定时炸弹。一个节拍配合不了另外一个节拍，一段节奏就这样消散在情绪的涡流里，永远不会被演奏出来。
一个极为讽刺的事实是，我们探索彼此的节奏并不是为了更爱对方，大多数只是为了验证自己还有一丝知觉，这是件极为愚蠢的事情。
四
我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么？
当然需要，尤其是在情感关系中。
爱情的美妙是什么呢，它困难、混乱、凝滞、沉重，但是人与人相爱，是为了追寻一种轻盈与清洁的触感。我们费尽心机将自己的生活奋力的织成一块锦缎，为的就是让爱情在这个歪歪扭扭的布上添上一些碎花。
我们从内心深处发出呼喊，甚至忘却了对方可能的懦弱甚至是虚伪，咬住了那只从云中投下的饵。为得是收获一种情感的默契，用以对抗人本来的孤独。
我们为什么要相爱，因为人本质上是无法相爱的，没有人能逃脱出这个孤独的泥潭，冲破自己被无形的手造就的宿命，但爱让这种宿命有超脱的想象空间，我们大可以嘲笑这种想法的天真，但却不必放弃发射出这个想法。
从我家窗外望出去的远山，它很有可能在这个平静的夜里，消失在了一片孱弱的黑暗中，那里可能什么都没有，这座山丘和它优美的弧线，在大多数人熟睡的间隙，乘着夜色出逃了。
我凝望着那一片黑暗的虚空，却认定那片远山在原地沉默的与我对望。无论如何，我们都要尝试着牺牲自己去配合他人的节奏，至少要去试一试。