《你就是孩子最好的玩具》
一、父母管教孩子的误区
1、控制性父母（命令和控制孩子）
例如：不许乱跑！再捣乱就不要看电视了！倒数3！2！1！
后果：孩子懦弱、不会让孩子有责任感、孩子长大更容易放纵自己
2、放任型父母（轻视、低估和否认孩子的感受）
例如：不理孩子、我没办法、孩子哭闹也不管。
你怎么会饿、摔一下没有关系、你要再…我就..
后果：孩子缺乏团队群体归属感、过度具有依赖性、缺乏约束和规矩、网络成瘾。感受不到别人的痛苦、和他人之间造成大量的沟通矛盾。
事例：当很多父母炫耀说：自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候， 父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。
一个人自己体会不到痛苦，他也不会对别人的痛苦感同身受。
孩子摔倒后正确的做法是：立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：嘿，宝贝，你没事吧？如果孩子受到了惊吓，要告诉他：妈妈看到了，你荡秋千荡得很高，掉下来确实挺吓人，要不要我们一起休息一下再去玩？
想想看，你摔了一跤，你老公跑来说：快起来，根本就不疼。你会有怎样的感受？
3、贿赂型父母（采用外部激励和奖赏的手段）
例如：
用小贴纸奖励孩子的新习惯。
用玩具来让孩子听话。
成绩好就带去旅游。
后果：
孩子长大后做任何事都没有来自内心的动力，丧失人生的意义。
不喜欢遵守规矩和好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励，并没有学会为什么这样做。
4、体罚型父母（对孩子抱有不切实际的希望，以及忽略孩子的性格特征）
例如：希望孩子超越年龄的懂事、希望孩子和心目中的理想孩子一样。
轻微的体罚是可接受的
体罚的问题：大量的父母在体罚孩子时，根本控制不住自己的情绪，孩子并不是怕父母揍他，孩子怕父母突然翻脸。当父母揍孩子之前的氛围很吓人，当孩子感受到父母会失控，孩子人生的整个安全屏障会彻底被摧毁，孩子和你的亲密感就会造成巨大的裂缝，导致孩子今后有任何的失误，你都不能指责他，因为他担心自己与父母的安全屏障被摧毁。
那么当孩子出了问题我们应该如何做呢？
我们最应该做的就是情感引导，什么是情感引导呢？
使用情感词汇
让他知道什么时候感到：沮丧、开心、分享、快乐、协同、协调。
让孩子学会辨认情感，并且以恰当的方式来表达。就是让孩子善于体会自己和他人的感觉。感觉是什么感觉就是感受，此时自己在想什么。
事例：今天晚上要出去吃饭，你想让孩子不要哭闹。
1、首先给孩子埋下一个种子：
告诉孩子今天晚上要出去吃饭，进入包间以后，不能到处乱跑，也不能大声叫喊，也不能摔盘子碗，你能做到吗？让孩子知道怎么做是对的。第一遍讲完，出发前讲一次，路上讲一次，到饭店和孩子确认一次。
不要给孩子说你乖一点、形容词的要求很难做到，你要提出具体的要求才合理。
2、第二步，观察和判断孩子，知道孩子此刻的状态是什么样的，这会儿在不在他的情绪正常范围之内，还是逐渐开始失控。
仅仅有种子孩子不一定能做到，因为毕竟是孩子。
当孩子情绪失控的时候，你要学会聆听，蹲下来，直视他、问问他有什么样的感受。教他了解别人的感受前，你要先了解他的感受，现在要做的就是反应情感：妈妈能理解你现在很生气 知道你很难过，对吗？知道你有点委屈，对吗？知道你疼。
准确的反应出他此时此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐下降。这就是反应情感的威力。
例如：秋千上荡那么高，摔下来一定很疼吧，这会儿那些地方疼，你告诉妈妈，看妈妈能不能帮到你？
感受孩子的心情和感受，孩子的情绪才会快速的下降，他才会恢复到正常，在孩子情绪没有恢复正常时，讲什么话都没有用。
讲话的内容和氛围很重要，有些人和孩子谈话的时候，只管把自己想讲的话讲出来，孩子都抓狂了，还一直在说，越说越多，孩子越不听。你要做的是关心孩子的情绪，关心他，问问他：“那么你觉得咱俩怎么做？”引导孩子，“你觉得…”
3、引导孩子
你觉得….
做二级反馈
事例：考蓝白带、三次机会用完了，和考官商量让再给自己一次机会。
情感确认：
1、你刚刚有什么感受，让他了解自己的感受。
2、若不给你机会你会怎么办？
情感引导，教他学会坚持。很多事，我们轻易的放弃了，也就放弃了，但是若我们再努力的坚持一下，不放弃，有可能我们就成功了，今天表现很棒。和孩子沟通，问问孩子有没有发现一件事本身的乐趣，培养孩子对情感的表达方式和对事务的专注性，让孩子爱上坚持，固定孩子坚持这个行为。
4、肯定孩子➕为什么
无论是惩罚还是批评孩子，都要告诉孩子，尽管今天批评了你，但妈妈依然爱你。
教育孩子绝对是在孩子做对了事情的时候，这样可以积攒孩子大量的正确行为。