最近这段时间经历了太多，包括身体上的摧残疼痛，精神上的羁绊和折磨（姑且这么说吧）之后，我总是问自己生育的意义对我来说是什么呀，遗憾的是直到我写这段文字为止我还没有找到答案。人家说你看到孩子的笑脸就什么都值了。是，我承认有那么一点点时间内，我也有过一闪而过的念头，看到他睡的那么香甜，小手紧紧握着我的手指，想到这个小人这么依赖我，离不开我，我就觉得心里暖暖的发誓要保护他，可是更多的时候我是自私的，我觉得他的出现打扰了我很多，我很多时候都是不那么开心的，因为他我要和婆婆住在一起，超级不自在的！因为他我和我老公的二人世界几乎不存在了！在客厅有婆婆，回卧室这个小鬼各种哭闹折腾的我连觉都睡不着更别说和老公在一起谈心呢喃。因为他我可能面临内脏下垂，未来可能会漏尿或者永远减不了肥（虽然本来可能也够呛）下不去的妊娠纹还有其他一些可怕的后遗症，总而言之为了这个小家伙我觉得自己已经失去了挺多东西，可能我天生自私理解不了母爱的伟大，我只是觉得我自己一直都是个不成熟的人，为什么仅仅十个月的时间我生下了他就必须伟大呢？也可能我是慢热型，或许等他会和我互动了我的母爱就泛滥了吧！就像当初怀孕一样，被孕吐折磨的一度想打胎，人家告诉我等你感受到胎动就会觉得值了，然而并没有。后来我恐惧生孩子，人家又告诉我等你听到他哭的一瞬间你就会觉得一切都值了，然而我在产房生下他的一瞬间我只是觉得好不值得，我这么拼命生下他，他却因为缺氧被抢救第一时间就送到新生儿病房。不过那时候我确信自己在产床上心里是一百个一千个愿意替他承受这些痛苦的。或许这些不值得是因为痛苦的经历还没有远去，等时间久了，记忆模糊了，而他却越来越可爱，越来越让人惊喜，那时候我相信我也会说出那句“生孩子挺值得的！”就像现在的我，已经能熟练的对我那迫切想卸货的朋友说出那句“还是怀孕好！”
宝贝呀，不好意思让你有这么一个自私的妈妈，妈妈也是第一次当妈妈，在生你之前我也只是一个需要别人保护的大女孩而已。角色转变的压力让我有时候郁闷的喘不过气。但是我仍然在为做一个好妈妈而努力着，不管这个驱动力是因为本能还是爱，我都在努力的去努力着，希望你也快快长大，我还是爱你的❤