1
刚刚娃送了一只兔子玩偶给今天新见面，一起玩了不到一个小时的小朋友。
这只兔子是我在娃娃机里抓到的，还很漂亮。
我们这次是国庆出游，到了百公里以外的城市。
娃出来前，还带了一只玩偶猫，这只猫是刚刚买的，作为礼物奖励给她的。
昨晚为了让猫更好看，我们又拆了孩子之前一个快坏掉的头纱，全部又装饰上了这只猫。
所以这只猫在妞眼里是无敌美丽的。
兔子玩偶她也玩过，之前为了让她有点语感，给兔兔取名Rebecca rabbit。
她玩过一段时间，不知道什么时候放到了车上。
这次出行，在车上她玩了一路。
我们给两个玩偶分别取了中文名，花花猫和土土兔，还分别设定了性格和故事，一路玩得无比开心，我还以为她很喜欢。
今天去游乐场玩之前，她带上了猫咪玩偶和兔兔玩偶。
到了游乐场，我家妞一直和一个小妹妹一起玩。
小妹妹比我妞小一岁，我妞一直拿着猫，兔子给对方小朋友玩着。
中途她看到小妹妹抓紧兔子脖子跑步，她还很心疼冲上去，把兔兔要回来，跟我形容了一下：你看，兔兔都哭了，她被妹妹揪着脖子甩！
到快分别的时候，她可能看到兔子不在妹妹手上，很焦急跑来问我：兔子呢？
我拿给她说：在妈妈这里呢！
孩子拿过兔子来，塞到妹妹手里说：这个兔子给你了。
妹妹的妈妈也在啊，我不敢多说，怕孩子感觉被薄面子。
这种时间很敏感，孩子送东西，心里肯定不舍，但是又想送，心情很复杂，大人一压就压过了。
我笑眯眯问孩子：你确定吗？
小妞很肯定点点头：我确定啊！
我也就基本没什么表情，非常尊重孩子意愿的样子，默默支持了她。
还好对方妈妈也是很淡定的状态，收了就收了，没什么大不了的，请自己的孩子表达了谢意。
我好担心孩子会想起送兔兔的决定难过，一路上，小心翼翼陪她走到快见到她爸爸和外公外婆之前，然后问了一句：宝宝，你刚才为什么决定送兔兔的？
孩子说：因为我家里已经有很多玩具了啊，我想把我的玩具送给我喜欢的小朋友。
好吧，结案。
2
我很担心孩子是为了获得友情，或者讨好他人的目的送玩具的。
这个界限我一直在试探和摸索。
之前还有一次是几个小朋友玩了同样的玩具，但一个小朋友觉得自己吃亏了，哭很凶，我妞最终决定把玩具全给那个小朋友。
当时我妞是有点生气和不开心的样子，我也不好确定她是不是嫌烦才送。
后来，班上小朋友过生日，给全班小朋友都送了礼物，小妞的礼物一拆开，她就决定了，要送给那天哭的小朋友，因为那个小朋友当天没来上幼儿园，没得到礼物。
之后几天，只要见到那个玩具就责怪我怎么还没有帮她带去送给小朋友。
然后我才发现，可能我天天努力断舍离，真的有影响到小孩。
她也许能迅速掂量出一个玩具在她心里的重要程度，然后送出不够喜欢的那一些玩具。
兔子玩偶就是个典型，她拿起来玩的时候感觉很重要，很好玩，但是事实也是，兔子在家里也是躺在玩具堆中，偶尔才被临幸，在车里就躺了更不知道多久了。
也许生活中很多东西只是见面生情，没有了其实也不会真的很难过。
3
送兔子玩偶这件事后来的发展更有意思。
见到了外婆，她很骄傲地说：我把兔子送给小朋友了。
外婆果然大惊：这么好的玩具你也送了吗？
然后看向我：花这么多钱买的东西，说送就送了吗？
我说：没有没有，我在娃娃机里抓的。
可能我对兔兔更有感情，孩子不见得很喜欢。
外婆是真心心疼兔子被送掉，于是又多问了两句。
我赶紧把话锋转到了：她说家里玩具够多了，她要把玩具送给她喜欢的小朋友，这种断舍离的精神真的很了不起，值得鼓励！这可是未来美好生活的开端啊！
孩子送玩具的事情，真是很教育我，我发现自己过去非常执着于拥有，执着于拥有物质的东西，反而把生活拥有得很糟糕。
而积极处理自己不那么喜欢的东西，正是因为心中很满足，不被拥有所束缚的结果。
前段时间，我刚翻出来好一堆我积攒的毛绒玩偶，也许带孩子一件一件送掉，可能是个好的选择。
4
我不知道孩子这样积极处理玩具会走向什么结果，但是我会坚持每次都问她为什么想要送别人礼物。
我不允许孩子通过送礼物获得友情。
也不允许孩子用送礼物的方式去讨好他人。
还不能接受孩子被胁迫了送礼物。
送礼物，一定是首先满足自己的需要，其次才是别人。
不可以通过送礼物来期望一个结果。
今天两个小朋友分开的时候，对方妈妈过意不去，跟自己小孩说：下次我们也带礼物来送给姐姐，好吗？
小女孩回答：好啊！
成年人的客套，不能说假，但是做不到，那当然就不算是真的。
百公里以外的城市，就算有概率见面，那时间也是很久的。
但我女儿听进去了，很天真问了一句：你会送我什么礼物呢？
我跟女儿说：等妹妹给你surprise吧！
可以期待一个善缘，但不能押宝在这上面。
5
如果我的孩子想要买礼物送给别的小朋友，我也会问清她送礼物的初心。
如果意愿合理，我会请她自己赚零花钱去送。
如果意愿不合理，我会坚决阻拦，并给孩子讲清其中利弊。
如果孩子已经答应了别人，面子挂在那边下不来，我还会教孩子怎么不去执着于人情。
另一方面，我还会和对方家长私下沟通一个更好的方案来解决问题。
总而言之，如果我认为孩子不该送，我一定会贯彻执行到底。
很多育儿理念会宣传，不能骗孩子，不能让孩子难堪，不能给孩子出尔反尔的印象。
但是，作为家长，正确修剪孩子的三观才是正途，而不要执着于一件两件小事。
家长平时就诚实、守信、律己、守时，孩子自然会传承这些品格，而一次两次的出尔反尔，只是社会性的打磨而已，家长把规则说透，孩子才会更机智去应对不公平。
家长完全不去刺激孩子，一味顺从孩子的所有决定，这才是相当盲目的。
是的，孩子答应了送别人礼物，但如果当时的情况，孩子是被胁迫的呢？
这些细节，只有家长够敏锐去觉察，孩子才有机会表达清楚。
6
总之，孩子送礼的自由，说到底也只是家长赋予的自由而已。