​​2016年的今天,我在日记本中写道,我又见到他了。

初见是觉得你清秀,第二次见面你穿着个白衬衫,逆光倚着朱红色的栏杆,身体的边缘模糊且柔和。

后来我想,这也许才是我心动的开始。

像是一场比赛开始的信号枪,追逐你像跑了好多个八百米。我的小心翼翼,我的策划偶遇,我的大胆与热烈、卑微与怯懦,全都给了你。

连带着我的最单纯,最没有目的的那段时期,也只给了你。

你一定不知道我帮老师改卷子是为了改你一个人的,你一定不知道我为了能和你一起去办公室问问题故意写错了化学题,你一定不知道我为了等你每天都站在楼梯转角半个小时,只为了你上楼时打一声招呼。

你曾经是我最隐秘的心事。

说再见时我没哭,因为我觉得你大概不喜欢女孩子在你面前哭哭啼啼。但我回家后忍不住反复地想,是不是我再漂亮一点你就会喜欢我,是不是我再有趣一点你就会喜欢我。如果打游戏的时候不拖你后腿该多好,如果跟你见面时不紧张该多好。

我早就不喜欢你了,因为我看到你的名字时不会心头一颤,也不再是那个一紧张就话都说不好的女孩子。

只是今天朋友问我有没有认真喜欢过谁的时候,我仍然脱口而出你的名字。

除你之外,再无其他。​​​​