作为小学生家长，你是不是经常觉得自己整天像个救火队长，哪里有火就扑向哪里。
偏偏家里有个熊孩子，你一会儿要替他给老师赔不是，一会儿又要给孩子擦屁股，但火势还是没减缓
这些情况其实各个年级的家长都会遇到。。
比如刚上一年级，七岁左右的孩子在认知和体能上处于迅速上升期，经常出现不稳定的行为表现，他们时常手忙脚乱、轻易放弃，甚至还自带随时可能爆发的情绪“小炸弹”。
二三年级的孩子喜欢小组合作，如果有老师把他从同伴中独立出来，哪怕是单独表扬他，他都会不高兴。
四年级以后，孩子会突然变化无常，仿佛聚集了无穷的能量来跟周围“对抗”，这种再次出现的不稳定行为信号，常常让家长不知所措。
上一讲你知道了从不适应到适应是孩子在成长。
他如何调整自己，适应新集体；他怎么能坐得住，意识到规则的重要性；他如何控制自己的情绪，和同伴建立友谊；以及养成好习惯，找到学习的动力开关，这些都是孩子进入小学后需要逐步学习的内容。
可道理都懂，孩子在小学各个阶段一旦出现各种不稳定行为，还是会给你带来一种无力的失控感，不知道这孩子还能怎么管。
“不稳定”源自缺乏安全感
孩子为什么会出现这么多不稳定状况呢？
我告诉你，九成原因都是缺乏安全感。
你可能会奇怪：
“幼儿园孩子就开始集体生活了，他早建立起安全感了，小学一年级应该很快适应才对。”
“四五年级还没有安全感啊，不可能吧，一定有其他原因。”
真的是这样吗？先来说刚上一年级的小学生。
孩子在幼儿园总有固定的一两位老师陪伴，进入小学，一个孩子突然要面对十几位老师走马灯似地进进出出，内心肯定不安。
更要命的是这位老师讲一通规矩，那位老师提一堆要求，老师之间也没有统一的“标准口径”，全凭个人理解，因此差异很大，这让刚入学的孩子充满了不安全感。
幼儿园里没有教材，进入小学后突然来了一堆教材、课本、阅读资料，还有文具。
从早上出门到下午放学，都要自己收拾整理，孩子难免手忙脚乱。
还有，孩子在幼儿园里一般20分钟就休息一下，而且随时可以在教室里走动或上厕所，进入小学后作息时间完全变了，每天有六七节课，每节课40分钟，而且要求眼睛看老师，耳朵听讲解，举手回答问题。
这个年龄的孩子无法长时间集中注意力，加上遇到困难情绪低落，渐渐就失去了信心，产生了厌烦。
总之，从幼儿园整个世界都围着他转的自我中心，变为在小学，可能要面对的被忽略，挨批评，不太受关注等各种状况，孩子会觉得不安全，他需要重新适应。
不要觉得没有安全感只是刚入学孩子的问题，小学各个年级的孩子都普遍存在。
二三年级的孩子，同伴在心目中的位置开始上升，“友谊的小船说翻就翻”时常发生，这会极大影响孩
子的情绪，甚至会产生冲突，直到四五年级开始趋于稳定。
从经常起冲突的同伴关系到主动建立友谊，这就是孩子在重建安全感。
到了高年级，孩子开始生理发育，此时的孩子反复无常是常态，心口不一是特点，这种常态和特点更让家长不踏实，但我要告诉你，这是孩子自我意识的成长，他仍然是在重建安全感。
对孩子来说，任何形式的变化都需要他整个机体动用应激资源来作做出新的适应。
不管几年级，只要新的变化发生，孩子就处于紧张之中。
他要做的最重要的一件事，就是重建安全感。只有靠自己的力量不断跨过各种不稳定，孩子才在完成一次次自我成长。
在下方，我帮你罗列了一份各年级孩子行为表现清单，供你参考。
看了这份清单，你会发现，孩子在小学阶段重建安全感的过程也是一直在寻找自我的过程。
他们要通过一次次“闯关”完成自我确认，知道在学校里、在同伴和老师的眼睛里，自己是什么样子。
而你烦恼的问题，大部分都属于孩子在寻找“我是谁，我在哪里”的过程中暴露的问题，其实是他在完成安全感的重建来释放成长的信号。
把我变成我们
好了，那么作为家长，你又可以做些什么呢？
低段位的家长经常会说“你又惹祸了”“你怎么那么不听话”“你再这样，我就不管你了”，听出来问题了吗？
对，全是“你你你”，就好像孩子是家长的对立面。
中段位的家长会偶尔启动同理心，换位思考“如果换成我，会怎么做”。
再好一点的会归因到自己身上，“孩子这个问题背后，我的问题是什么”。
那高段位家长会怎么做呢？这就要用到这一讲的基本方法了，叫做“把我变成我们”
高段位的家长会和孩子合作，用“我们”来分析孩子的问题。
比如孩子不适应学校生活，我们可不可以一起来适应？孩子成绩不理想，我们可不可以一起讨论解决方案？孩子挨了老师的批评，我们是不是先分析下什么原因？经常使用“我们思维”，就是在帮孩子构建安全感，让他加速找到“自我”。
那如何“把我变成我们”呢？我给你两招：
第一招：创造安全的心理空间。
什么意思呢？就是不管新问题是什么，场景怎么变化，在孩子心里，会有安全停靠的港湾。具体做法可以参考前面清单里的“最佳相处技巧”。这件事不用刻意做，多一根筋，随时启动效果更好，家里的餐桌上，定期的户外活动中，睡前交流的时间都可以进行沟通。
你还可以再给孩子准备一个“安全伙伴”。
这是我受电影《特别响，非常近》的启发想到的，电影里小男孩非常缺乏安全感，但他很喜欢地图，因为地图上爸爸帮他标注了全家去过的地方和父子俩的小秘密。
小男孩把地图放在随身的书包里，想起来就会很踏实。所以，你准备的这个“安全伙伴”可以是藏在书包里的小物件，夹在笔记本里照片，刻着家人表情包的小书签等等。
关键是让孩子知道他不是一个人，爸爸妈妈和他在一起；他遇到了问题，我们一起想办法。
第二招：求助于“重要他人”。
你想过孩子为什么不喜欢某一门学科？为什么在家里能说会道，到了学校就变得沉闷紧张了呢？
这很可能和他没找到可以信赖的“重要他人”有关。
这很可能和他没找到可以信赖的“重要他人”有关。
“重要他人”很重要，他们会依附在孩子身上，就像是孙悟空身上拔下的猴毛，成为孩子可靠的左膀右臂。
那么，孩子可以求助于哪些重要他人呢？其实就是他上学后每天都会遇到的三个角色：老师、同伴和家长自己。
让老师成为孩子的重要他人，既可以树立老师的权威感，也可以多鼓励孩子分享和老师相关的话题。
在小学阶段，尤其是低中年级，老师的话对孩子来说就是圣旨，孩子会为了老师的要求顶撞家长，还会自豪地说：“这是我们老师说的。”
言下之意，老师都是对的，如果不一致，一定是爸爸妈妈错了。这时，你应该高兴，孩子已经把老师当成了重要他人。
让小伙伴成为孩子的“重要他人”，这其中最重要的是帮助孩子意识到“我和小伙伴在一起，能成长得更好”。
要关注的小伙伴有：孩子的同桌，一个小组的学习伙伴，邻居或朋友家的同龄孩子等等。
你可以创造机会，邀请他们和孩子一起活动，经常和孩子讨论小伙伴身上的闪光点，他们是如何开展工作和学习的，他们的分歧是什么，是如何和好的等等。
最后，别忽视了你的重要作用。很多时候，你说话，孩子不听，是因为你认为孩子是可控的，他必须按你的要求指令做才能得到认可。
所以，及时抽身非常必要，把自己当成孩子的外部视角，当成他遇到困难和问题时的求助对象。当孩子能够自己做决定，你成为他的重要他人时，“我们”这个结构才稳定。
本讲小结
给第二讲划个重点：
第一，孩子表现出不稳定，是因为他在寻找自我，在重建安全感。
第二，任何形式的变化都需要孩子动用整个身体的应激资源去作出新适应。
第三，把我变成我们，帮助孩子重建安全感。
思考题
孩子在学校的哪些行为让你感到困惑？你是怎么对待这个问题的？