有时候，同孩子的不当行为针锋相对是无法避免的事。
如果孩子做出了轻率的行为,我们必须当场指出以引起他们的重视。
对于青春期的孩子，有时候，我们可以采用类似呵斥的策略，
有时候则可以采用嬉笑、轻松或表扬等正面强化的方式。另一些时候，我们需要冷眼旁观，让他们自己去觉醒。
惩罚也许可以制止一种行为，也许不能，
但肯定无法教会孩子如何用恰当的行为去替代不恰当的行为。
与其用惩罚的方式，还不如用问题本身去引导孩子自我反省，
通过积极的方式面对和解决问题。
当孩子表现得过分粘人或叛逆，
开始偷窃，割伤自己，不肯洗澡，逃学等，
就预示着他们在情感上有所缺失。
当我们明白孩子的正面与负面行为都来自于内在的情感状态时，
就可以引导他们直接坦率地表达情感。
这意味着，当他们生气时就径直表现出来，而不是用破坏性的行为来宣泄气愤。
同理，由于他们意识到自己在生气，所以不会再做出转移发泄的行为。
由于我们教导他们要不断叩问自己的情感世界，
所以他们不会再通过鲁莽的行为来赢得注意。
由于他们感到自己被聆听，所以无需再博取关注。
他们一旦感到自己获得了接纳与认同，
就不会再将情感上的痛楚转化为负面行为了。
当孩子听到我们坦率直接、实事求是地表达感情，他们就会模仿。
我们无需大喊大叫也能表达感情。
如果我们与孩子之间出现什么问题，完全可以对他们说：
“关于这件事，请把你的想法告诉我，我也会同你分享我的观点。”
要让孩子明白，他们的感情与我们的感情同样重要，这一点很关键。
无论何时当我们请孩子谈论他们所受的困扰，假如涉及到我们所做的事情，那就不妨对他们说：
“请告诉我，你认为我做错了什么、该怎么改正。我想仔细听听到底是什么事情害你受伤。尽管说出来吧，没人会批评你。”
在这样的场合之中，我们要作好准备坦承自己的错误。
我们可以告诉孩子：
“我知道别人不尊重我是什么滋味。很抱歉我也让你感到不受尊重。咱们好好想想，让彼此都感到对方的尊重吧。”
如果孩子偷了东西，我们最好能问问自己：
“我的哪些表现令我的孩子觉得非偷东西不可？孩子内心缺少什么东西才会用偷窃作为补偿？”
这是个好机会，可以让我们找到孩子行为的根源。
孩子的行为绝不是空穴来风，一定有着潜在的心理原因。
我们的责任就是去发现它。
想象自己是一个引导者而非一个纪律实施者，用一种易于接受的方式引领孩子走进现实。
保持连贯性是很重要的。
我们不能塑造一种行为而不管下一个，或今天开展行为塑造，第二天就放弃了。
如果我们今天冲着孩子的一个行为尖叫制止，
第二天就忽略它，那么孩子会反过来驾驭我们。
（注：本文摘自沙法丽·萨巴瑞《父母的觉醒》，插画：Marc Majewski）
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