1. 所有无条件的爱，统统被他们称为溺爱。
《圆桌派》上，窦文涛问武志红，你如何看待溺爱。武志红回答：溺爱是中国家庭发明的一个谎言，目的是推卸责任。
- 窦文涛就讲了在石家庄流传甚广的故事。说一个死刑犯临刑前见妈妈，要求再吃一次奶，妈妈喂奶的时候，他一口咬下了妈妈的乳头，说就是你，太溺爱我，我才有了今天。
- 蒋方舟说，我们那儿也流行这个故事，坐标湖北。
- 小羊也默默举手，坐标甘肃，听这个故事长大的。
你们如果听过这个故事，也可以在留言区举举小手。
这个故事在我们的童年教育中反复出现，既被当作猎奇，同时也是父母的一种自我安慰和自我开脱手段。
我印象最深的是有一次我看邻居家小朋友被父母带去北京旅游，回家讲给我妈听，我妈毫无征兆地讲起这个血腥而又可怕的故事，吓得我落荒而逃，从此心理阴暗地盼着邻居家那个被父母宠爱的大哥哥倒霉。
后来人家考上了北大，如今在温哥华大学执教，成熟稳重自信儒雅，妥妥的男神。而我自己，成年后经过漫长的自我疗愈，才走出自卑的阴影。
我不能说父母不爱我，只是他们的确不太懂得如何去爱，并且永远害怕多给我一分爱，就会多害我一分。
所有无条件的爱，统统被他们称为溺爱。
为了说服自己，他们人为给爱设置了门槛和条件。比如我考了100分，就带我去吃顿好吃的。他们以这种交换的方式，去说服自己：没有溺爱我，就不会害了我。
2. 自卑的根源是从未得到父母无条件的爱
成年后，我一度在爱情里属于付出型人格，缺乏自信心与安全感，读了很多心理学方面的书籍，发现我自卑的根源是从未得到父母无条件的爱，因此对爱的本质，缺乏正确的理解，也无法坦然接受那些对我好的人。
一旦爱上，我就会陷入这样的自我纠结：别人爱我，一定是因为我优秀，而不是因为我就是我；如果我得不到爱，原因一定是我付出的不够或者不够优秀。
过了25岁，我才慢慢从原生家庭的影响里走出来，明白爱的本质，是无条件的；有条件的，是交换。
中国传统观念，喜欢强调管理与教育的作用，对于爱，其实不怎么瞧得起。什么孟母三迁、岳母刺字，流芳千古的育儿故事里，基本上看不到爱，只有成功学。
西方心理学的观点恰恰相反，认为父母无条件的爱，是对孩子最好的教育，只有在爱中长大的孩子，才能拥有成功人生最重要的基石：自信。
我知道一说起溺爱的危害，可以抓出一大把社会新闻。不久前，我还看到一个新闻，说一个儿子啃老10年，跟父亲发生冲突后，持刀砍父。下面的留言，很多人说到了溺爱，觉得父母一定是对孩子过度纵容，才让他走到今天。
但这种事件，如果做个深度报道，你会发现它根本与爱无关。无非是在孩子最需要爱的时候，父母没有能力或者不知道如何给予；当孩子慢慢长大，各种心理问题已经出现，父母又产生了补偿心理，最终酿成苦果。
3. 我的心理学老师说，中国父母最大的问题是情感倒置。
孩子刚出生的时候，太早想要树权威、立规矩；人到中年，被社会锤过，有了软肋，发现孩子跟自己各种疏远、陌生、不对付，开始心慈手软；再过几年更不得了，世间行走一遭，发现亲情是最好的退路，对孩子的爱，那是如滔滔黄河水，泥沙俱下，毫无节制。
为人父母，青年无知，中年慈爱，老年放纵，对应的是孩子痛苦的童年，缺乏管束的少年，无法无天的成年。
父母对孩子无条件的爱，是一种天性，如果你在孩子小的时候，压抑这种天性，害怕因为你的爱，而害了他；待他成年后，这种压抑往往形成反弹。也就是说，在孩子需要你对他百依百顺的时候，你一天到晚讲条件，等他们长大，可以理智地谈条件的时候，你又开始对他百依百顺。
一个男网友吐槽自己的母亲：3岁，你逼我洗内裤，我洗不干净，你把我手都打红了；到了30岁，你天天哭着喊着要帮我洗内裤，气跑了我两个女朋友，请问你是亲妈还是冤家？
我们所见的溺爱，往往是这种情感倒挂。这种情感倒挂是爱吗？不是。这是不懂爱。
4. 健康的父母之爱，一开始是泛滥，慢慢走向节制。
- 孩子一岁以内，怎么爱他都不多。明确感知父母的爱，知道自己是天、是地、是世界，就是婴儿期最好的规矩。
- 一岁以后，在爱的前提下，开始慢慢培养孩子的自律性，让他们明白，你不是天地，只是众生，你活在关系里，所以要讲规矩。
如果你抢别人的玩具，还把别人的脸挖了个坑，可能要被打一下屁股。但打屁股的前提是，父母依然爱你。
这个时期，对孩子所有的教育，都要辅助爱的表达；传达给孩子正确的信息是“无论你怎样，我们都爱你”，而不是“如果你不够好，我们就不爱你了”。
作为群居动物，人最重要的不是成功，而是关系。“在关系里游泳”是对人生最贴切的形容。成年人，个体的不幸，皆来源于关系的崩塌。
父母对孩子无条件的爱，是孩子对于关系认知的第一课。
5. 爱是让对方活成自己
我们经常说，爱很容易，因为爱是本能，尤其父母之爱，哪个父母不爱孩子呢？对于最后这句“哪个父母不爱孩子呢”，我真心无力吐槽。
我见过太多不爱孩子的父母，他们只爱自己想像中的那个美好的小孩。他们强迫不爱吃南瓜的孩子吃南瓜，因为南瓜有营养；强迫不爱抛头露面的孩子当众唱儿歌，因为他们觉得擅于当众表现自己的孩子更优秀。
我偶像松浦弥太郎说，爱，就是让对方活成自己。
这句话说起来简单，做起来很难，因为大多数的我们，都没有学会怎样去爱。
我们从父母那里习得的爱的方式是，如果我能考100分，妈妈就爱我；如果我比邻居家的小孩优秀，爸爸就爱我；如果我听话，就有糖吃。
这同样是一种情感倒置，只要发生倒置，爱就变成了交换和索取。
旅美作家蔡真妮说：“唯有在家庭关系中，纪律不应该被排在首位，良好的关系，无不是先建立爱与理解，再谈纪律。”
如果为人父母，真有一个入门考试，要考的不是资产、财力、颜值，而是爱的能力。
你能不能做到无论孩子是什么样子，仅仅因为他是你的孩子，你就可以无条件地接纳他、赞美他、爱他，暂时放弃你的企图心与攀比欲，放弃你心里那个完美小孩养成计划，无条件地接纳这份上天给你的礼物？
当你确定了这一点，并且在日后的生活中，不断反复确认，就可以去要一个孩子了。
所以，哪有什么溺爱，爱就是要宠，没有宠爱就没有教育。我们的一生，遇到真爱的几率那么、那么小，而我们面对残酷世界的勇气与底气，又恰恰来自于那为数不多的、真爱我们的人。如果连父母之爱都要谈条件、讲正确，人类的孤独，恐怕就是一份无法治愈的绝症了。
作者简介：艾小羊。复杂人生的解局人，品质生活的上瘾者，专治各种不高兴。