孩子犯错，不听话，亲子关系爆发冲突。大人将孩子关进“小黑屋”或者角落罚站（总之是用来惩罚的一个小地方），严厉的告诉孩子“你想想你做了些什么”。冲突看似因为空间的隔绝启动了暂停，而实际情况又是怎样的呢？
我们先来感受一下类似的成人场景。如果你和你的伴侣吵架，对方告诉你，“我讨厌现在这个样子，大家暂停，你先想想你都做些什么！”这个时候，你会是什么感觉？“我都做了些什么？明明是你做了些什么！你伤害到我，还能这么理直气壮！太不公平了！”估计，接下来冲突将会进一步升级！
很显然，大人并不会因为这样一句话暂停，也并不能冷静的思考自己的行为。凭什么孩子就可以呢？孩子有时会因为惧怕大人，乖乖的待在惩罚区域，他们会想些什么？有的孩子满腔愤怒，想着如何与你扯平；有的孩子带着抵触情绪，开始思考下次如何逃过你的双眼甚至骗你；有的孩子很委屈，想的是你都对他做了些什么，觉得不公平，甚至想着自己长大以后就可以和你抗衡了；还有的孩子陷入自责与自卑中，认为自己不够好。这严重影响了孩子人格的健康发展，后果很严重。
“想想你都做了些什么”代表的是消极的暂停，会让当事人感觉更糟，结果往往不是我们想要的。暂停没有错，但需要积极的暂停，让双方或者当事人都能专注于解决问题，而不是再起波澜。如何做才是积极的暂停呢？有四个原则可以遵循。
1. 花时间训练
告诉孩子“积极暂停”的好处，让孩子认识到只有冷静了，大家感觉都好些了，才更加有利于和好。父母要在行为上做出榜样，当情绪不好时告诉孩子，自己要暂停一会儿，让自己冷静，让自己感觉好起来。孩子也会慢慢理解并接受这种形式，当他自己需要暂停时，他才不会认为那是需要付出代价的惩罚。
2. 让孩子自己布置暂停区
暂停区域一定不要是小黑屋！也不要是孤独的角落！而应是一个可以让心情好起来的地方。家长可以和孩子一起头脑风暴，在暂停区域放置一些可以让心情变好的物品，并把区域按照孩子的心愿做些简单的布置，最后可以给区域取一个好听的名字，比如快乐角。需要提醒的是，“暂停”本身就带有一定的惩罚意味，所以应该弱化暂停区域的惩罚气氛，我们最终目的是解决问题。
3. 和孩子商量暂停计划
积极的暂停应该是主动的，避免被动。当冲突发生时，引导孩子，“如果去快乐角你会不会觉得好一些？”如果孩子非常生气，回答“不”，你可以说“你可以陪我去吗”，如果孩子还是不去，这时父母要做出榜样，坚定而积极的说“好吧，我想我要去”。渐渐的，在孩子心中，会认为暂停是好事，而这是有利于问题解决的。
4. 找到解决问题的方案
经过了积极暂停，孩子感觉好一些了，也许他自己会想到解决问题的办法。也许他还是不知道如何解决，这时，父母和孩子一起达成相应的方案。
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