曾在网上看到过一则真实的故事,发生在北京的地铁站。
当时,一位母亲带着一个七八岁的男孩进站等地铁。
这男孩特别闹腾,上蹿下跳的,妈妈一直拽着孩子,呵斥他在地铁站不可以这么闹腾。
男孩安静下来不到五分钟,又开始闹腾了,因为他看见旁边站了个正在吃炸鸡的女生。
于是嘴馋,闹着要吃炸鸡。
那位母亲半开玩笑地说:你去跟姐姐说,让她给你一块儿。
于是男孩大摇大摆走到女生身前,对着女生大声说:我要吃炸鸡!
女生看了一眼男孩,没理他,继续吃着自己的炸鸡。
这下孩子就更不乐意了,哭着闹着要吃炸鸡。
妈妈一边安抚孩子一边吐槽那女生,说她打扮得就跟个小姐一样。
列车准备进站的时候,安全员拿着牌子一边走动一边示意大家往后退。
等安全员走开时,那孩子突然挣脱了他妈妈的手,跑到吃炸鸡的女生身后用力将她推向列车轨道。
突然的撞击让姑娘失去平衡,眼看就要跌进轨道,好在旁边的男生眼疾手快拉住了女生,才避免了一场悲剧的发生。
就在姑娘被拉回来的那一瞬间,列车呼啸而来,可以想象如果没人拉住这姑娘会发生多么严重的后果。
那男孩的妈妈也被这一幕吓到了,可她并没有选择带着儿子去跟女生道歉,而是趁着人群涌动带着儿子进了地铁车厢,消失在人群中。
那男孩在地铁关门的那瞬间,还对着那姑娘做了一个鬼脸。
就因为女生没有给她儿子一块炸鸡,那位妈妈立马就带上了有色眼镜去评判别人。
可见有些恶,是天生就存在于某些人的内心的。
一旦这些情绪渲染给孩子,孩子接收到错误的价值观,而家长也放任孩子胡闹,只会让孩子的错最大化,并产生巨大的破坏力,那就是恶。
这样的孩子,很容易因为缺乏最起码的约束,不知道自己在社会中的边界点是什么,想怎么着就怎么着,容易走上犯罪的道路。
4月份的时候跟家人一起去看桃花,小孩子很多。
有的小孩哭闹着让父母给他折花,而有的小孩手里已经握着好几枝父母折下来的花了。
我身边一个小朋友也想要,他爸爸直接蹲下来对他说:”你看花长在树上多漂亮啊,你折下来就会枯萎的,花也会难过,会疼的。再说了,你今天折了花,以后来的人们就看不到这么美的花了哦……“
这就是对比。孩子不知道这样是错的,但大人知道。
孩子从2~3岁开始,自我认知意识逐渐显现时,大人讲的道理孩子就很难真正听进去。
如果孩子开始犯错时,父母只是简单地让他说句“对不起”来道歉,孩子也许根本不知道自己究竟错在哪里,也没教他们怎么分辨错误,那他仍会不可避免地犯同样的错误。
我们成年人都知道,随意的道歉并不能真正解决问题。
要真正地认清楚错误的事实,才能做出改变。
总有人觉得孩子还小,犯错很正常,大人就该忍让、呵护。
却没有想过,大人的原谅,正在引导孩子走向错误的道路。
许多父母不愿意惩罚犯错的孩子时所抱持的态度。
本质上,这和“规则意识”相关。
很多家长都会抱怨,为什么孩子不能遵守定好的规则?
其实,孩子<不规矩>,往往是因为家长无法很好地划好规则的界限。
在幼儿园的班级群里,总有妈妈会时不时给老师发一些信息:比如是【李老师,孩子今天起晚了,吃了早饭再过去。】又或者是【李老师,孩子昨天没睡好,现在起不来,今天请假一天。】等。
从【睡晚了】到【允许晚起】,从【没睡好】到【允许不去】,孩子会意识到妈妈的规则不坚定。
他会发现,原来规则是可以更改的,于是不断地试探底限,如果妈妈在不断地放弃自己划好的规则后,就会更放肆挑战。
所以,孩子不遵守规则,很大程度上是家长没坚持住原则底限造成的。
我们这样来理解:懂得规则,便是懂得自我保护;懂得规则,便是懂得人与人的边界与尊重,这对孩子将来适应现实社会很重要。
孩子困惑的时候,正是我们给孩子建立正确价值观的最好时机。
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对于犯错误区,我们要防微杜渐,孩子的人生经不起“试错”。