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今天是《孩子：挑战》这本书的第四次分享，今天将结束这本书的分享。前面我们讲了父母要避免做什么？今天我们来一起看一看父母要坚持做什么？
1. 尊重孩子，这一点很重要
尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是一个享有同等决定权的人。但这样权利，并不代表孩子可以做任何大人能够做的事。每个人在家庭中扮演的角色不同，每个人都有被尊重的权利。
尊重孩子也代表在孩子表现出不合适的行为时，我们不能使用可能让孩子感到的受辱的语言和行为，而应该让孩子感受自己的不合适行为导致的自然后果。
2. 坚持用自然后果来教育孩子
坚持让孩子体验自己行为的自然后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。使用自然后果，需要我们转变思维，我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上。不能强迫，而是要激发他们的健康行为。要记住，我们没有权利惩罚一个和我们享有同等地位的人。我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫孩子接受我的意愿，我有义务不对孩子的过分要求妥协。
举例：十岁的艾尔弗雷德上学时经常忘记带午饭。每次妈妈发现时，就会赶紧把午饭送到学校，并且大声责备他忘性大，害得自己为给他送饭多跑一趟。而艾尔弗雷德总是以发脾气回应妈妈的指责和说教，同时继续忘记带午饭。
分析：一个人忘记带午饭的自然后果是什么？会挨饿。妈妈可以告诉艾尔弗雷德，她不再认为他忘记带午饭是她的责任。如果艾尔弗雷德又忘记带午饭了，妈妈很抱歉无法再给他送午饭了。同时妈妈要注意不要说“也许这样会给你一个教训”，这样的说法会让孩子会感觉妈妈是故意不送午饭，这是妈妈给自己的惩罚，忘记带饭就应该妈妈送。妈妈可以说：“艾尔弗雷德，你忘记带午饭，我也觉得很惋惜。”仅此而已。父母没有权利替孩子承担责任，也没有权利替孩子收拾残局，因为这些都是孩子自己的事情。
3. 坚定而非强硬
父母可以坚定，但不强硬。怎么做呢？秘诀就是知道如何坚定。强硬是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是自己应该做的事情。家长可以决定自己应该做什么，并做出来。
举例：妈妈在开车，五岁的双胞胎兄弟朱迪和杰里在后座疯玩，他们越来越吵，妈妈越来越烦躁，几次要求他们安静。可是他们只停了几分钟，又开始大吵大闹，越来越过分。忽然杰里使劲推了朱迪一下，朱迪径直撞向妈妈的的肩膀和头。妈妈大喊：“立刻给我停下来！”。她靠边停车，给了两个紧张的孩子一人一巴掌，两个孩子吓呆了。因为妈极少打他们。
分析：妈妈平时对两兄弟十分仁慈，让两个孩子感到“干什么都可以”。如果我们一会容许孩子违反规矩，一会又因为他们违反规矩而大发脾气，这就是教给孩子：只有当父母使用暴力的时候，他们才需要听话。在此之前，干什么都可以。合适的做法是：每当两兄弟在后座胡闹时，妈妈可以停下车，说：“如果你们不守规矩，我就不开车。”然后她可以静静地坐着，直到孩子们停下来，不用多做解释，妈妈的态度就能够表明她的立场和坚定。坚定对孩子很有必要，它提供了界限，没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就容易不断探究父母的极限在哪里。最后容易出现的结果是：孩子的行为越来越过分甚至极端，导致受到惩罚。
4. 帮助孩子发展对秩序和规律的尊重
孩子生活在这个世界上，需要学会尊重自然法则和社会法则。孩子必须体会秩序和规则是自由的一部分，如果不守秩序，所有人的自由都会受到影响。
举例：7岁的菲儿，很爱画画、看书、做手工。菲儿很忙，不断在画画、看书和手工之间来回切换。不一会，菲儿的房间、客厅和书房，都被菲儿的各种未完成的作品、看过的书占据了。终于，菲儿完成了自己的画作。下班了，爸爸和妈妈回来了，菲儿高兴的奔向爸爸和妈妈，说：“看，爸爸妈妈，这是我今天的作品！”看着地上散乱的书、桌子上各种各样的画笔、画纸等，爸爸的脸从晴天转成了阴天。菲儿看着爸爸的表情，脸上的笑容和兴奋逐渐凝固了。举着画作的手也逐渐垂了下来。终于，爸爸忍不住了，说：“给你说过多少次了，做完一件事情之后，把现场收拾一下再干下一件事情。这样屋子就不会这么乱了。我上了一天班，可不想回到家就开始收拾屋子。菲儿，和我一起来先把屋子收拾一下吧。”妈妈看着爸爸的脸色，想说什么却欲言又止。
分析：爸爸觉得对自己不公平，忙碌了一天，回到家就要收拾屋子。殊不知，当爸爸在说“给你说了多少次了”，其实就是把责任推到孩子身上。看，我给你说过了，你还是犯错误，不能怪我哦。要记住，在孩子出现问题的时候，这样的话不能说，对孩子的影响和伤害很大。孩子不遵守规则，甚至是事前定义好的规则，确实会给大家带来影响。但是这位父亲的做法，确是欠妥。
因为当爸爸看到满屋子杂乱，选择什么时候收拾，决定在自己，不在于孩子。忙碌一天，爸爸可以选择先休息再收拾屋子。其次，需要形成互相尊重。尊重孩子，意味着这位父亲不能强迫孩子去遵守规则；尊重自己，这位父亲可以选择不替孩子收拾屋子，不去催孩子应该做的事情。正确的做法是：当爸爸发现书房、客厅到处都是孩子的东西时，可以收拾好，这是为了自己使用方便而收拾的，因为这些散乱的东西妨碍了自己使用书房和客厅。在做这些事情的时候，表情要和善、态度要坚定，爸爸收拾的行为不能带有埋怨的语言和深情。另外，可以找时间告诉孩子，书房、客厅都放满了孩子的东西，会给自己带来什么样的不方便，爸爸希望孩子应该怎么做。最后不忘记补充一句：“爸爸爱你，爸爸也相信你会做得越来越好”。
爸爸妈妈们不用为孩子自己的房间不整洁而操心，这样孩子也会体验到房屋凌乱带来的后果。很快，当孩子找不到衣服、袜子或者自己喜欢看的书的时候，自己会发现屋子整洁好处的。而且，父母可以告诉孩子，如果需要父母的帮忙，我们可以一周帮助孩子清理一次房间，当和孩子一起整理房间时，记住不要批评孩子、不要做任何的评价。一起打扫时，大家的谈话应该是轻松愉快的。
补充：如果我们过分保护孩子，他无法体验到不尊重秩序和规则的后果，他就学不会尊重秩序和规则。他被刀伤过，他就会对刀的锋利产生尊重；没学会平衡，骑车就会摔倒。这些都表明了秩序和规则都是存在的。孩子生活这个世界上，需要学习如何尊重自然法则。我们无法通过说教来让孩子学会如何保持自行车的平衡，他只能自己从实际经验和教训中学习。如果在孩子的世界里，我们成为自行车两边的训练轮，那么孩子就永远学不会骑自行车了。
5. 消除批评，帮助孩子减少错误
孩子会犯错误、做错事，这很正常。如果我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性。这会使得孩子将注意力转移到错误的结果上，而不会思考为什么会犯错误。这样会渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
举例：八岁的查尔斯给外婆写一封信。妈妈说要看看。查尔斯勉强把信推过去给妈妈看。“哦，查尔斯，你看看你写的多糟糕，这么歪歪扭扭，怎么写不整齐呢？而且拼错了三个词。我把正确的写给你，你重新写吧。”查尔斯从头开始，可是除了更多的错，。他一张一张地揉了好多张纸。最后，查尔斯气的泪流满面，扔掉了笔，大叫：“我写不好。”
分析：我们对错误结果的强调具有灾难性的后果。查尔斯本来很享受写信的乐趣，不论他的心是否错误连篇，外婆都会很高兴。而现在，查尔斯痛恨写信，这件事给他带来了痛苦。当妈妈的关注点放在错误上时，她也将儿子的关注点从正面的“享受写信”转移到负面的“出现错误”上。查尔斯害怕出现错误。这个恐惧给他带来了更多的压力，结果造成了更多的错误。他感觉到很气馁。假如妈妈刚才赞扬查尔斯给外婆写信的美好心意，他会多么高兴和自豪！这就是正面强调，会让孩子感到愉悦，会激发他想做更多体贴的行为。妈妈还可以找出他写的好的地方，并指给他看。比如说：“我看到你这个C写的很不错，你在不断的进步。”这样就可以鼓励查尔斯写的更好，因为他对自己的能力有了更多的信心。
补充：父母在孩子的教育上，焦虑越来越多。我们总是担心若干年之后孩子没有好的工作，却不愿意从眼前的正确的教育方法做起。于是我们不断地监督孩子，想尽办法预防可能出现的错误。我们不停地指出孩子的错误、不停地告诫他们。这实际上表明我们对孩子没有信心，这会让所有人感到沮丧，包括孩子。不断会让孩子感到自己经常出错，而且孩子会害怕出错。孩子会被恐惧压迫，可能导致孩子因为害怕出错而不愿意做任何事情。实际上，我们都是在错误中成长的。对我们自己的错误，要理解；对于孩子的错误，更要宽容和理解！
6. 保持规律
规则对于孩子来说，就像房子的墙，赋予生活的界限和范围。没有哪个孩子能够在无法预知和无法期待的生活中过得愉快和安逸。规律让人有安全感。稳定的规律能够赋予孩子清晰感，继而产生真正的自由。当孩子感受到规律稳固时，他们很少挑战这个底线。
举例：放暑假了，麦克随心所欲，晚上很晚才睡，早晨想几点起床就几点起床，零食和饮料随便吃喝，该做家务时往往会有“和朋友的临时计划”，他还经常让妈妈忙来忙去开车送他。妈妈常常叹气：“如果学校早一点开学，一切恢复正常，我会开心极了。”这一幕，在很多家庭中都在发生着。
分析：到了暑假，孩子们被允许从慢慢的课表中解放出来，自由享受假期。的确，规律应该因为放假而发生变化，但不是没有规律。假期中对孩子放任，就会给孩子形成一个印象：学校和工作让人不愉快，从学校和工作中解脱出来才是自由。这是个错误的观念。上学是孩子的责任，就像上班是成人的责任一样。所有的职责都需要规律，否则就会一篇混乱。因此，假期和孩子制定一个合理的计划，是非常有必要、也非常重要的。
7. 降低“坏习惯”的重要性
批评、说教，都不能教孩子不说谎、不偷东西；相反，它们更像这些行为的“添加剂”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择做坏事，那是因为做坏事能够给他带来他想要的结果。
父母眼中，孩子的“坏”习惯包括随地小便、尿床、吃手指、咬指甲等。我们给“坏”子加上了双引号，是因为这些行为和其他的不良行为之间并没有本质的区别。并没有哪个更“坏”。对于父母而言，我们会觉得孩子的这些“坏”习惯背后隐藏着危险或者是严重问题，希望能够降低、减弱、消除这些“坏”习惯。
不过要记住，我们越是急于纠正孩子的坏习惯，就越有可能使得这个“怀”习惯越来越严重。因为：
- 当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到这么严重的困扰，他会感觉自己拥有了一个强大的武器；
- 比如尿床，父母反复向孩子强调要戒除尿床，反而会让孩子焦虑、担心。可能会加剧尿床出现的频度；
- “坏”行为的背后都有导致行为产生的根本原因，“坏”行为仅仅是表象。不了解根本原因，对症下药，只能是舍本逐末，无法很好地解决问题。
8. 坚持“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话
说说这两种方式的区别，我们就会知道为什么要这么做了。
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考；“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。这个专题很重要，因此我们多讲一讲。
举例：两个孩子因为玩纸牌时，其中一个孩子作弊而发生了冲突。开始的时候，妈妈没有介入。过了一会，孩子心平气和的时候，妈妈觉得还是有必要讨论作弊这件事情。于是妈妈和孩子说：“你俩都知道作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那么我们需要遵守游戏规则，对吗？”虽然妈妈的口气很和善，但是这不是在讨论问题，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。这也是在“和”孩子说话。
另一种方式，一两天后，妈妈和孩子说：“我有一件事情想不明白。”孩子很好奇，妈妈有什么想不明白的事情？这样妈妈就得到了孩子的注意。然后，
妈妈：“当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？”
孩子：“他们会吵架！”
妈妈：“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”
孩子：“因为他想赢！”“因为他想让自己很厉害！”或者“因为我不想我每次都输！”
妈妈认真倾听孩子的回答。不但妈妈了解了孩子的想法，孩子们之间也增加了了解。
妈妈继续问：“那么，作弊会对游戏产生什么影响？”“作弊的那个人，对被骗的那个人会有什么感觉？”“你们觉得，这样能让我们学会公平吗？”“我们可以怎么做，可以让游戏不失去乐趣，而且继续好玩？”
通过类似的问答，妈妈会清楚两个孩子竞争的心理状态。最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。”
在这种方式中，妈妈在播下“思考的种子”。不需要给孩子讲道理—什么是对的，什么是错的—而是引导孩子自己发掘：问题出在哪里？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。
我们也可以通过给孩子直接提问题的方式，让他们思考。“我有个困难，不知道你有什么看法？我现在要做完饭，而你让我辅导作业。我要同时做两件事情，这让我手忙脚乱。你觉得咱俩可以怎么办？”
我们不可能每天都批评孩子，但是我们每天都在和孩子说话，因此我们说话的方式、内容、语气、表情，对孩子的影响是最大的。下面六点总结，需要我们注意：
- 父母经常自认为很了解孩子的想法，知道孩子的感受。事实上，我们往往根本不了解孩子真正的想法；
- 当我们发现孩子的看法和我们不一样时，我们需要很小心。如果我们因此批评或羞辱了孩子，我们立刻关上了相互信任的大门；
- 观点不是唯一的，我们要随时准备接纳孩子不一样的观点。这个非常有价值。我们可以对孩子说：“可能你是对的。我们再仔细想一想，看看还有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。但是你有权利这样说。我们看这样是不是可行… …”;
- 父母的否定和说教，只会让孩子更加坚定地维护自己的想法;
- 当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要勉强孩子，先把问题放一边。大家都好好想想，过几天再聊；
- 青春期的孩子和成人之间一个尤为突出的问题是：无法沟通。如果在孩子还小的时候，我们打下了良好沟通的基础，那么到了青春期，这个沟通的大门通常还会保持敞开。要做到这一点，家长要尊重孩子。即使我们不同意孩子的想法，也要保持对孩子的尊重。
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