后台看到这样一个问题：
孩子现在六岁半，上小学一年级，上课注意力总是不集中，被老师罚站，还不以为然。
孩子爸爸脾气暴躁，孩子不对就打，但现在也就他爸爸一个人能管得住。
我们到底该怎么教育孩子？
我想你更想问的其实是：我发现只有暴力才可以让孩子听话，那我是不是也要这样做？
在回答这个问题之前，我们先来讨论一下为什么孩子不愿听我们的。
很多时候其实是因为，我们的需求跟孩子的需求产生了冲突。
你希望孩子去睡觉的时候，孩子还想再蹦哒一会儿；
你希望孩子立刻上桌吃饭的时候，孩子还想再看一会儿电视；
你希望孩子在餐厅安静地吃饭的时候，他却想要在座位周围跑来跑去……
孩子可能还没有办法体会到什么叫规则，为什么要考虑他人的感受，他只想恣意地满足自己的需求，趋乐避苦是人之本能。
可是，你软硬兼施都搞不定孩子，分分钟变身恶魔，轻则咆哮，重则暴揍。
还美其名曰——这个孩子太不听话了，所以必须得教训教训他！我打他，是为他好。
孩子想看电视不让看，哭闹不止就是无理取闹！
你一见孩子哭闹就暴跳如雷，打他一顿就是正义的化身？
这是强盗逻辑！
父母处理不了自己的情绪，就暴跳如雷打孩子；跟孩子处理不了自己的情绪，就赖地耍泼，说到底，其实是一回事。
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其次，就算孩子最后在暴力镇压之下屈服，他得到的经验也是：
我很弱小，爸爸很强大，所以要听他的，这个世界谁强大谁说了算。
孩子最初与父母的关系就是他与这个世界的关系。
在和妈妈的关系里，他可以欺负妈妈，为所欲为，因为妈妈太弱了，拿他一点办法都没有；
在和爸爸的关系里，他是被欺凌的对象，要学会暂时的屈服，因为爸爸比较强大，会揍他。
他会用同样的模式去理解这个世界—-碰上比我强的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以随意碾压。
老师，很显然，跟我妈一样，她又不敢打我，我一点都不怕她，为什么要听她的呢？
你说罚站？罚站有什么好怕的？可能一开始还有点不好意思，多站几次就习惯了。
孩子暂时调整和约束自己行为的唯一动力是逃避惩罚，所有的改变都是被动的，一旦惩罚消失，所有的不良行为全都变本加厉地跑回来了。
孩子根本没有改变的意愿，自控能力越来越差，最后变得顽劣不堪。
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法西斯统治只能培养出两种人：反法西斯战士和奴才。
从小经常被打骂的孩子，会形成两种极端人格：
1. 性格倔犟的孩子在潜意识里认同施暴者。
产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野，甚至形成攻击型人格，导致对别人施暴，难以建立良好的人际关系。
2. 性格怯懦的孩子在潜意识里认同受害者。
产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成懦弱自卑、胆小怕事的性格。这样的后果，将影响孩子的整个人生。
提问中的这个孩子很明显属于前者，那么如何才能让孩子发生改变？
说一个我从自己身上发现问题的例子：
傍晚，儿子放学回来发现他从淘宝上买的狙击枪玩具到了，放下书包就开始摆弄他的新玩具。
我从厨房探出头来说：“亲爱的，赶紧去洗澡了。”他头也不抬，直接回了一句：“不要！”
过了五分钟，见他还没动，我又说了一句：“快去洗澡，不然作业又要做到十一点了！”
他还是不为所动，直接扔给我两个字：“不要！”
又过了两分钟他还是没动。我被气炸了，冲到他面前，按捺住想要吼他的冲动，质问他：“你到底有没有听见我说话？”
说出这句话，我自己瞬间愣住了！
我问他有没有听见我说话，可是我自己有没有听见他说话呢？
他也很明确地说了两遍“他不想现在去洗澡”。
我们总是把对错凌驾于一切之上，可为什么我总是对的，而他总是错的呢？
为什么我的要求是正当的，而他的需求就完全不重要呢？
我们总是抱怨孩子不理解不尊重我们，可是我们自己几乎根本没有真正尊重过孩子。
想到这里，我怒气全消，心平气和地对孩子说：“亲爱的，刚收你的新玩具，所以很开心很激动是吗？你现在需要一些时间来摆弄你的新玩具，让自己的激动消退一下，是吧？”
“嗯！”孩子还是没有抬头，不过我感觉他手上的动作停了一下，内心似乎有东西被触动到了。
我咬咬牙，试着放下对作业的焦虑，今天就让他玩个够吧！“好吧，那你再玩一会儿，等你玩够了，就赶紧去洗澡，行吗？”
出乎意料的是，我转身进厨房不到三分钟，他就放下手中的玩具，说：“妈，我去洗澡了！”
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跟孩子沟通，首先，学会尊重孩子，才能让他有改变的意愿。
为什么要改变自己，为什么要自我约束，为什么要遵守规则，为什么要为了满足别人的需求而调整自己的行为？
因为有人在乎我的感受，有人试着理解我，有人愿意尊重我。
其实很简单，当我感受到爱的时候，我也愿意用这种方式来爱别人。
第二，当孩子的需求不太恰当的时候，学会温柔地坚持。
温柔，是对孩子的尊重。
不论他怎么闹如何不配合，都不发脾气，用平和的态度回应他；用语言表达对孩子感受的理解是尊重孩子。
相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。
坚持，是对自己和情境的尊重。
坚持的立场，让孩子明白底线在哪里，尽管伤心失望，也必须遵守规则。
孩子看着动画片，就不想去做作业了。如果电视被强行关掉，孩子的失望、委屈、愤怒一股脑涌上来，哭闹是正常反应呀。
对父母们最大的挑战是，孩子满地打滚哭闹不休的时候，你还能不能纹丝不动心平气和。
因为只有你自己不被激怒，你才有空间去容纳孩子的情绪。
我们可以抱着孩子说：
“动画片还没看完，电视就被关了，真的好生气、好委屈呀！妈妈知道你很难过，难过的时候可以哭一会儿。
来，妈妈抱抱，妈妈知道你现在很想把动画片看完，可是你现在是小学生了，得把作业完成了，才可以看电视哦。”
孩子的成长过程，就是一个不断犯错的过程。
每次犯错，孩子都会觉得挫败自责沮丧，可是还要面对严厉的惩罚，这无疑就像把一个摔了一跤的孩子继续推向一个孤立无援的深渊。
反之，当孩子犯错之后，有人愿意陪着他，帮助他去采取一些有建设性的行为来弥补过失，孩子就能在这个过程中体会到自己的力量，重获自信。